El Principe Valiente está en Camelot, junto al Rey Arturo. Recibe la visita de Rolf, el fiel escudero de su padre, que ha venido a entregarle un regalo en su nombre. Sin embargo, Valiente sigue enfadado con su padre y se niega en redondo a leer la carta que traía Rolf para él.
Arturo le aconseja a Valiente...
Arturo: El orgullo ostinado corta como una espada el corazón de aquellos que lo albergany los empequeñece y atormenta.El corazon de un hombre noble tiene sitio para albergar en su interior ademasdel coraje y el honor, el don del perdón.
Aún así, Valiente sigue en su empeño. Más tarde, en una pelea con unos asaltantes, Rolf muere por defender a Valiente... en ese momento se arrepiente...pero ya es demasiado tarde...
Arturo: Se aproxima una tormenta, una buena tormenta. Lo siento, Rolf murió como un caballero al servicio de su rey.
Valiente: Era mi mejor amigo, no tuve tiempo de estar con el...y ahora no está.
Arturo: Era el fiel escudero de tu padre y fue enviado a recorrer una larga distancia para entregarte un mensaje, aun queda algo para que se complete su misión.
Valiente lee la carta de su padre que le había llevado Rolf.
"Mi querido Valiente, algún día sabrás lo que es tener un hijo; un hijo por elque darías gustosamente la vida.Cuando llegue ese día, sabrás lo mucho que te he querido y cuanto lamento haberte hechodaño. Eres mi corazón y mi vida, Valiente...eres mi misma alma.
Por eso he enviado a Rolf para entregarte este regalo. El mejor semental de la manada de caballos salvajes que pasta en el pantano. Lo he domado y entrenado yo mismo para ti,.....es muy parecido a ti....nació para ser lider, obstinado, lleno de pasión y energía.
Desde este día cada vez que cabalgues para librar batalla, yo estaré contigo.
Cuidate, hijo mío. Tu padre que te quiere."
Valiente: Te llamaré Excalibur, como la espada del rey, y juntos honraremos el espíritu de Rolf y el honor de mi padre.
The Legend of Prince Valiant. The gift.
sábado, 24 de octubre de 2009
El Otoño
Odio el otoño, es una mala estación, un anuncio de la decadencia del hombre, un tiempo de plenitud pasada y de la pasión oculta en los recuerdos; es como una mano de acero que robara el color y apagara los gloriosos colores del verano, dejando en su lugar soledad y dolor en el corazón.
jueves, 8 de octubre de 2009
Sinónimos
truhán, caradura, sinvergüenza, granuja, bribón, estafador, ruin, vil, rufián, abellacado, agranujado, albardán, belitre, bergante, camandulero, galopín, indeseable, marrullero, sollastre
pazguato, papanatas, bobo, cándido, ñoño, babieca, memo, pasmado, tontaina, bobalicón, estúpido, idiota, majadero, simple, tonto, patoso, atontado, badulaque, lelo, lerdo, abobado, atolondrado, necio, mentecato, crédulo, pardillo, imbécil, alcornoque, ceporro, cenutrio, zoquete, obtuso, zopenco, cretino, torpe, botarate, bambarria, beocio, zote, mendrugo, mostrenco, tarugo, merluzo, boroque, cazurro, zamacuco, sandío, soso, sosaina, soseras, insulso, anodino, gañan
pazguato, papanatas, bobo, cándido, ñoño, babieca, memo, pasmado, tontaina, bobalicón, estúpido, idiota, majadero, simple, tonto, patoso, atontado, badulaque, lelo, lerdo, abobado, atolondrado, necio, mentecato, crédulo, pardillo, imbécil, alcornoque, ceporro, cenutrio, zoquete, obtuso, zopenco, cretino, torpe, botarate, bambarria, beocio, zote, mendrugo, mostrenco, tarugo, merluzo, boroque, cazurro, zamacuco, sandío, soso, sosaina, soseras, insulso, anodino, gañan
miércoles, 7 de octubre de 2009
Posiblemente la persona más fea del Mundo según Facebook
Navegando por ahí me encontré con una publicación titulada “Posiblemente la persona más fea del Mundo según Facebook”.
Por medio de un algoritmo se ha determinado quien es la persona más fea de toda su red social, esta es la foto del perfil de esa persona.
Sólo es posible verla teniendo una cuenta en Facebook y con la sesión iniciada. Así que si no la tienes, lamentablemente no podrás verlo. Si no puedes ver la foto, debes iniciar primero sesión con tu cuenta en Facebook y regresar a este post y ver de nuevo.
Si quieren conocerla, basta con que vean la imagen inferior.
Por medio de un algoritmo se ha determinado quien es la persona más fea de toda su red social, esta es la foto del perfil de esa persona.
Sólo es posible verla teniendo una cuenta en Facebook y con la sesión iniciada. Así que si no la tienes, lamentablemente no podrás verlo. Si no puedes ver la foto, debes iniciar primero sesión con tu cuenta en Facebook y regresar a este post y ver de nuevo.
Si quieren conocerla, basta con que vean la imagen inferior.
Por el placer de la lectura
sacado de la página oficial de José Luis Sampedro:
http://www.clubcultura.com/clubliteratura/clubescritores/sampedro/miradas_lectura.htm
Por el placer de la lectura
Cuando yo era un muchacho, en la España de 1931, vivía en Aranjuez un Maestro Nacional llamado D. Justo G. Escudero Lezamit. A punto de jubilarse, acudía a la escuela incluso los sábados por la mañana aunque no tenía clases porque allí, en un despachito que le habían cedido, atendía su biblioteca circulante. Era suya porque la había creado él solo, con libros donados por amigos, instituciones y padres de alumnos. Sus “clientes” éramos jóvenes y adultos, hombres y mujeres a quienes sólo cobraba cincuenta céntimos al mes por prestar a cada cual un libro a la semana. Allí descubrí a Dickens y a Baroja, leí a Salgari y a Karl May.
Muchos años después hice una visita a un bibliotequita de un pueblo madrileño. No parecía haber sido muy frecuentada, pero se había hecho cargo recientemente una joven titulada quien había ideado crear un rincón exclusivo para los niños con un trozo de moqueta para sentarlos. Al principio las madres acogieron la idea con simpatía porque les servía de guardería. Tras recoger a sus hijos en el colegio los dejaban allí un rato mientras terminaban de hacer sus compras, pero cuando regresaban a por ellos, no era raro que los niños, intrigados por el final, pidieran quedarse un ratito más hasta terminar el cuento que estaban leyendo. Durante la espera, las madres curioseaban, cogían algún libro, lo hojeaban y veces también ellas quedaban prendadas. Tiempo después me enteré de que la experiencia había dado sus frutos: algunas lectoras eran mujeres que nunca habían leído antes de que una simple moqueta en manos de una joven bibliotecaria les descubriera otros mundos.
Y aún más años después descubrí otro prodigio en un gran hospital de Valencia. La biblioteca de atención al paciente, con la que mitigan las largas esperas y angustias tanto de familiares como de los propios enfermos fue creada por iniciativa y voluntarismo de una empleada. Con un carrito del supermercado cargado de libros donados, paseándose por las distintas plantas, con largas peregrinaciones y luchas con la administración intentando convencer a burócratas y médicos no siempre abiertos a otras consideraciones, de que el conocimiento y el placer que proporciona la lectura puede contribuir a la curación, al cabo de los años ha logrado dotar al hospital y sus usuarios de una biblioteca con un servicio de préstamos y unas actividades que le han valido, además del prestigio y admiración de cuantos hemos pasado por ahí, un premio del gremio de libreros en reconocimiento a su labor en favor del libro.
Evoco ahora estos tres de entre los muchos ejemplos de tesón bibliotecario, al enterarme de que resurge la amenaza del préstamo de pago. Se pretende obligar a las bibliotecas a pagar 20 céntimos por cada libro prestado en concepto de canon para resarcir –eso dicen- a los autores del desgaste del préstamo. Me quedo confuso y no entiendo nada.
En la vida corriente el que paga una suma es porque:
a) obtiene algo a cambio
b) es objeto de una sanción.
Y yo me pregunto: ¿qué obtiene una biblioteca pública, una vez pagada la adquisición del libro para prestarlo? ¿O es que debe ser multada por cumplir con su misión, que es precisamente ésa, la de prestar libros y fomentar la lectura?
Por otro lado, ¿qué se les desgasta a los autores en la operación? ¿Acaso dejaron de cobrar por el libro vendido? ¿Se les leerá menos por ser lecturas prestadas? ¿Venderán menos o les servirá de publicidad el préstamo como cuando una fábrica regala muestras de sus productos?
Pero, sobre todo: ¿Se quiere fomentar la lectura? ¿Europa prefiere autores más ricos pero menos leídos? No entiendo a esa Europa mercantil.
Personalmente prefiero que me lean y soy yo quien se siente deudor con la labor bibliotecaria en la difusión de mi obra. Sépanlo quienes, sin preguntarme, pretenden defender mis intereses de autor cargándose a las bibliotecas. He firmado en contra de esa medida en diferentes ocasiones y me uno nuevamente a la campaña.
¡NO AL PRÉSTAMO DE PAGO EN BIBLIOTECAS!
lunes, 5 de octubre de 2009
Juegos
Juegos de coches y más
http://www.juegosdepuzzles.com/juegos-coches/
Simulador de trenes
http://www.o-zoners.com/eurostar/eurodriver.html
Brain training - Memoriza números
http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
Los Mejores Juegos Flash
http://www.techcult.com/the-150-best-online-flash-games/
http://www.juegosdepuzzles.com/juegos-coches/
Simulador de trenes
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Los Mejores Juegos Flash
http://www.techcult.com/the-150-best-online-flash-games/
sábado, 12 de septiembre de 2009
Hipertensión
Hipertensión: tratamiento y prevención
El mejor tratamiento de la hipertensión es una buena prevención que evite su aparición. Para ello es fundamental seguir un estilo de vida cardiosaludable:
No fumes. El tabaco aumenta la presión arterial y la frecuencia cardiaca. Además, las personas hipertensas fumadoras multiplican el efecto perjudicial del tabaco. Dejar de fumar tiene unos efectos positivos superiores a cualquier medicación para la hipertensión.
Cuidado con el alcohol. El consumo moderado de alcohol (un vaso de vino al día en las comidas) puede ser beneficioso, pero si es excesivo provoca el incremento de la presión arterial y otras alteraciones perjudiciales el corazón y otros órganos.
Controla tu peso. El sobrepeso es una causa de hipertensión. Rebajarlo reduce la presión arterial y disminuye el riesgo cardiovascular y de diabetes.
Ejercítate. La realización de ejercicio físico regular consigue bajar las cifras de presión arterial. Además, aumenta la masa muscular y la capacidad de esfuerzo, ayuda a controlar el peso y logra disminuir el riesgo cardiovascular.
Practica una dieta cardiosaludable. Los hipertensos deben disminuir el consumo de sal y alimentos que la contengan. También es necesario consumir frutas, verduras, legumbres, frutos secos, pan y otros cereales. Por último, usar aceite de oliva como grasa principal e incrementar la ingesta de aves y pescado en detrimento de las carnes rojas.
Tratamiento farmacológico. Si eres hipertenso no puedes conformarte con las recomendaciones anteriores, ya que es posible que debas seguir un tratamiento farmacológico. Los resultados no siempre reflejan una reducción inmediata de la presión arterial, así que es necesario esperar un poco antes de plantearle al médico un cambio de medicación. Los fármacos antihipertensivos están agrupados en varios tipos:
Diuréticos.
Inhibidores del sistema renina angiotensina (IECA).
Antagonistas de los receptores de angiotensina (ARA-II)
Calcioantagonistas.
Betabloqueantes.
Asociación de fármacos.
Los pacientes que siguen un tratamiento antihipertensivo deben tener en cuenta estos consejos:
Aunque la presión arterial se haya normalizado no hay que dejar de tomar la medicación nunca.
Cumplir estrictamente el tratamiento e intentar mantener siempre el horario de ingesta de las pastillas.
Consulta al doctor si el tratamiento no obtiene resultados, ya que a veces es necesario asociar varios fármacos para controlar la presión arterial. Revisa también la dieta por si algún alimento
(por ejemplo, la sal) está impidiendo el efecto antihipertensivo de la medicación.
El tratamiento debe compatibilizarse siempre con el estilo de vida cardiosaludable.
Vigila el resto de los factores de riesgo, ya que si no, tus buenas cifras de presión arterial no servirán de mucho.
El mejor tratamiento de la hipertensión es una buena prevención que evite su aparición. Para ello es fundamental seguir un estilo de vida cardiosaludable:
No fumes. El tabaco aumenta la presión arterial y la frecuencia cardiaca. Además, las personas hipertensas fumadoras multiplican el efecto perjudicial del tabaco. Dejar de fumar tiene unos efectos positivos superiores a cualquier medicación para la hipertensión.
Cuidado con el alcohol. El consumo moderado de alcohol (un vaso de vino al día en las comidas) puede ser beneficioso, pero si es excesivo provoca el incremento de la presión arterial y otras alteraciones perjudiciales el corazón y otros órganos.
Controla tu peso. El sobrepeso es una causa de hipertensión. Rebajarlo reduce la presión arterial y disminuye el riesgo cardiovascular y de diabetes.
Ejercítate. La realización de ejercicio físico regular consigue bajar las cifras de presión arterial. Además, aumenta la masa muscular y la capacidad de esfuerzo, ayuda a controlar el peso y logra disminuir el riesgo cardiovascular.
Practica una dieta cardiosaludable. Los hipertensos deben disminuir el consumo de sal y alimentos que la contengan. También es necesario consumir frutas, verduras, legumbres, frutos secos, pan y otros cereales. Por último, usar aceite de oliva como grasa principal e incrementar la ingesta de aves y pescado en detrimento de las carnes rojas.
Tratamiento farmacológico. Si eres hipertenso no puedes conformarte con las recomendaciones anteriores, ya que es posible que debas seguir un tratamiento farmacológico. Los resultados no siempre reflejan una reducción inmediata de la presión arterial, así que es necesario esperar un poco antes de plantearle al médico un cambio de medicación. Los fármacos antihipertensivos están agrupados en varios tipos:
Diuréticos.
Inhibidores del sistema renina angiotensina (IECA).
Antagonistas de los receptores de angiotensina (ARA-II)
Calcioantagonistas.
Betabloqueantes.
Asociación de fármacos.
Los pacientes que siguen un tratamiento antihipertensivo deben tener en cuenta estos consejos:
Aunque la presión arterial se haya normalizado no hay que dejar de tomar la medicación nunca.
Cumplir estrictamente el tratamiento e intentar mantener siempre el horario de ingesta de las pastillas.
Consulta al doctor si el tratamiento no obtiene resultados, ya que a veces es necesario asociar varios fármacos para controlar la presión arterial. Revisa también la dieta por si algún alimento
(por ejemplo, la sal) está impidiendo el efecto antihipertensivo de la medicación.
El tratamiento debe compatibilizarse siempre con el estilo de vida cardiosaludable.
Vigila el resto de los factores de riesgo, ya que si no, tus buenas cifras de presión arterial no servirán de mucho.
martes, 8 de septiembre de 2009
La cara oculta de la Gripe A
TAMIFLU O ANÍS ESTRELLADO
*¿Sabes que los norteamericanos fueron los que alertaron de la eficacia del
TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo para la gripe porcina?
*¿Sabes que el TAMIFLU apenas alivia algunos síntomas de la gripe común?
*¿Sabes que su eficacia ante la gripe común está cuestionada por gran parte
de la comunidad científica?
*¿Sabes que ante un SUPUESTO virus mutante como el H5N1 el TAMIFLU apenas
aliviará la enfermedad?
*¿Sabes quién comercializa el TAMIFLU? LABORATORIOS ROCHE
*¿Sabes a quien compró ROCHE la patente del TAMIFLU en 1996? a GILEAD
SCIENCES INC.
*¿Sabes quién era el Presidente de GILEAD SCIENCES INC y aun hoy principal
accionista? DONALD RUMSFELD, EX Secretario de Defensa de USA
* ¿Sabes que DONALD RUMSFELD, EX Secretario de Defensa de USA en tiempos de
Bush fue el que invento todo sobre las armas biológicas y ántrax para
invadir Irak?
*¿Sabes que la base del TAMIFLU es el anís estrellado?
*¿Sabes quien se ha quedado con el 90% de la producción mundial de este
árbol? ROCHE
*¿Sabes que las ventas del TAMIFLU pasaron de 254 millones en el 2004 a más
de 1000 millones en el 2005 cuando se hablo de la gripe aviar?
*¿Sabes cuántos millones más puede ganar ROCHE en los próximos meses si
sigue este negocio del miedo?
El resumen del cuento es el siguiente:
Los amigos de Bush deciden que un fármaco como el TAMIFLU es la solución
para una pandemia que aún no se ha producido.
"Este fármaco no cura ni la gripe común".
Rumsfeld vende la patente del TAMIFLU a ROCHE y éste le paga una fortuna
aun cuando la enfermedad no se conocía.
Roche adquiere el 90% de la producción del anís estrellado, base del
antivírico recientemente y se prepara para una producción en masa cuando
aun no se hablaba de la gripe porcina.
Los Gobiernos de todo el Mundo amenazan con una pandemia y compran a ROCHE
cantidades industriales del producto.
Nosotros acabamos pagando el medicamento y Rumsfeld y compañía hacen el
negocio…
¿ESTAMOS LOCOS, O SOMOS IDIOTAS? INFORMEMOS PARA QUE SE SEPA.
¿Que os parece la jugada?
Fuente: correos en cadena...
*¿Sabes que los norteamericanos fueron los que alertaron de la eficacia del
TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo para la gripe porcina?
*¿Sabes que el TAMIFLU apenas alivia algunos síntomas de la gripe común?
*¿Sabes que su eficacia ante la gripe común está cuestionada por gran parte
de la comunidad científica?
*¿Sabes que ante un SUPUESTO virus mutante como el H5N1 el TAMIFLU apenas
aliviará la enfermedad?
*¿Sabes quién comercializa el TAMIFLU? LABORATORIOS ROCHE
*¿Sabes a quien compró ROCHE la patente del TAMIFLU en 1996? a GILEAD
SCIENCES INC.
*¿Sabes quién era el Presidente de GILEAD SCIENCES INC y aun hoy principal
accionista? DONALD RUMSFELD, EX Secretario de Defensa de USA
* ¿Sabes que DONALD RUMSFELD, EX Secretario de Defensa de USA en tiempos de
Bush fue el que invento todo sobre las armas biológicas y ántrax para
invadir Irak?
*¿Sabes que la base del TAMIFLU es el anís estrellado?
*¿Sabes quien se ha quedado con el 90% de la producción mundial de este
árbol? ROCHE
*¿Sabes que las ventas del TAMIFLU pasaron de 254 millones en el 2004 a más
de 1000 millones en el 2005 cuando se hablo de la gripe aviar?
*¿Sabes cuántos millones más puede ganar ROCHE en los próximos meses si
sigue este negocio del miedo?
El resumen del cuento es el siguiente:
Los amigos de Bush deciden que un fármaco como el TAMIFLU es la solución
para una pandemia que aún no se ha producido.
"Este fármaco no cura ni la gripe común".
Rumsfeld vende la patente del TAMIFLU a ROCHE y éste le paga una fortuna
aun cuando la enfermedad no se conocía.
Roche adquiere el 90% de la producción del anís estrellado, base del
antivírico recientemente y se prepara para una producción en masa cuando
aun no se hablaba de la gripe porcina.
Los Gobiernos de todo el Mundo amenazan con una pandemia y compran a ROCHE
cantidades industriales del producto.
Nosotros acabamos pagando el medicamento y Rumsfeld y compañía hacen el
negocio…
¿ESTAMOS LOCOS, O SOMOS IDIOTAS? INFORMEMOS PARA QUE SE SEPA.
¿Que os parece la jugada?
Fuente: correos en cadena...
Comprobaciones: Documentación, Equipaje,
En Workspace de Office Live disponen de plantillas para Formulario Datos Personales, Lista de comprobación para el viaje, Lista de Equipaje.
http://workspace.office.live.com/#kiquenet/Vacaciones%202009
http://workspace.office.live.com/#kiquenet/Vacaciones%202009
jueves, 3 de septiembre de 2009
Guitarristas
¿Cuáles son los mejores guitarristas de la historia del mundo mundial universal around the world ?
http://www.noseque.net/wordpress/2006/08/30/el-mejor-guitarrista-del-mundo/
Empieza la polémica,
http://www.20minutos.es/noticia/502202/0/hendirx/mejor/guitarrista/
Jimi Hendrix, el mejor guitarrista de la historia según la revista Time ( guitarra eléctrica)
"¿El más grande de todos los tiempos? Tal vez. Nadie como él supo combinar el blues, rock y psicodelia con tanta de facilidad y con tanto de carisma", afirma el crítico Josh Tyrangiel.
El segundo puesto es para Slash, de los Guns N'Roses, y el tercero es para la leyenda del blues B.B.King. Aparecen también músicos muy conocidos como Keith Richards, Jimmy Page de Led Zeppelin, Prince, Eric Clapton, el legendario Chuck Berry, el pionero Les Paul, el sueco Yngwie Malmsteen, Johnny Ramone...
Rolling Stone también hizo su "lista"
http://www.rollingstone.com/news/story/5937559/the_100_greatest_guitarists_of_all_time
Mejores Guitarristas de toda la historia, dificil elección !!!
Tony Iommi de black sabbath, George Harrison Beatles, Santana y Paco de Lucía, Steve Vai, Joe Satriani, Mark Knopffler, Ritchie blackmore, Gary Moore, Brian May...
el mejor guitarrista de blues es... ¿BB King? ¿Mejor que John Lee Hooker, que Mississippi John Hurt, que Muddy Waters, que Ry Cooder, que Robert Johnson?!!
¿Y tú qué dices?, ¿quién será el mejor guitarrista del universo? :-)
Duelo de Guitarras en Cruce de Caminos, con Steve Vai y Ralph Machio de Karate Kid
http://www.youtube.com/watch?v=G8t-bNKhfcE
Joe Satriani
http://www.youtube.com/watch?v=AOsgv_X_cV8
Steve Vai - Tender Surrender
http://www.youtube.com/watch?v=Yw74sDWPH7U
Yngwie Malmsteen - Cavallino Rampante
http://www.youtube.com/watch?v=Fn6-XqmkKUA&feature=related
http://www.noseque.net/wordpress/2006/08/30/el-mejor-guitarrista-del-mundo/
Empieza la polémica,
http://www.20minutos.es/noticia/502202/0/hendirx/mejor/guitarrista/
Jimi Hendrix, el mejor guitarrista de la historia según la revista Time ( guitarra eléctrica)
"¿El más grande de todos los tiempos? Tal vez. Nadie como él supo combinar el blues, rock y psicodelia con tanta de facilidad y con tanto de carisma", afirma el crítico Josh Tyrangiel.
El segundo puesto es para Slash, de los Guns N'Roses, y el tercero es para la leyenda del blues B.B.King. Aparecen también músicos muy conocidos como Keith Richards, Jimmy Page de Led Zeppelin, Prince, Eric Clapton, el legendario Chuck Berry, el pionero Les Paul, el sueco Yngwie Malmsteen, Johnny Ramone...
Rolling Stone también hizo su "lista"
http://www.rollingstone.com/news/story/5937559/the_100_greatest_guitarists_of_all_time
Mejores Guitarristas de toda la historia, dificil elección !!!
Tony Iommi de black sabbath, George Harrison Beatles, Santana y Paco de Lucía, Steve Vai, Joe Satriani, Mark Knopffler, Ritchie blackmore, Gary Moore, Brian May...
el mejor guitarrista de blues es... ¿BB King? ¿Mejor que John Lee Hooker, que Mississippi John Hurt, que Muddy Waters, que Ry Cooder, que Robert Johnson?!!
¿Y tú qué dices?, ¿quién será el mejor guitarrista del universo? :-)
Duelo de Guitarras en Cruce de Caminos, con Steve Vai y Ralph Machio de Karate Kid
http://www.youtube.com/watch?v=G8t-bNKhfcE
Joe Satriani
http://www.youtube.com/watch?v=AOsgv_X_cV8
Steve Vai - Tender Surrender
http://www.youtube.com/watch?v=Yw74sDWPH7U
Yngwie Malmsteen - Cavallino Rampante
http://www.youtube.com/watch?v=Fn6-XqmkKUA&feature=related
Llamadas telefónicas
¿Cómo podemos llamar desde el extranjero a España barato?
Prefijo Internacional España: 0034
Prefijo Internacional Colombia: 0057
Soluciones ? Cuál es la mejor ??
Tarjeta para llamadas
en Europa y EEUU lo mejor para llamar al extranjero desde esos paises es comprar una tarjeta con un código para llamadas internacionales.
La compras por cierta cantidad de dinero (esa cantidad suele ser el saldo que lleva la tarjeta) y te vienen con un código. Luego, para llamar, sólo tienes que marcar ese código y el número al que quieres llamar (la tarjeta te viene con instrucciones), y la llamada se te cobra del saldo de tu tarjeta. Además la puedes ir recargando con la cantidad que tú quieras.
Tarjeta mundial de Apelcom: www.apelcom.com
Locutorios
En el resto de paises lo mejor suele ser ir a locutorios.
Telefónica España Directo. www.telefonica.es/edirecto
No se activa (llamar a cobro revertido)
Solo es necesario que el número destino sea de Telefonica
Llame sin dinero (la forma más fácil de llamar desde el extranjero): puede elegir quién y cómo se paga la llamada.
Acceso gratuito al servicio y facturación por segundos desde que se acepta la llamada.
Atención en castellano esté donde esté.
Fácil uso: basta con marcar el código España Directo del país en el que esté desde cabinas, teléfonos fijos y móviles.
Colombia, Establecimiento: 0.50 Precio por segundo: 0.0190
Si paga quien recibe la llamada:
• Marque el código España Directo del país en el que está (Ej. Colombia: 01 8009 340 010 ).
• Pulse 2
• Marque el número de teléfono al que desea llamar como si estuviera en
España (Ej. 91 XXX XX XX).
• Diga su nombre y espere a que acepten la llamada.
Colombia (TELECOM) 01 8009 340 010
Funcionamiento
La forma de operar es simple. Se marca un número predeterminado, en cada país es un código diferente que se puede conseguir llamando a telefónica o entrando en www.telefonicaonline.es . Nos atenderá un sistema de teleoperadores automatizado que nos pedirá que grabemos nuestro nombre. Mientras se nos mantiene en espera, se establece comunicación con el número de destino de la llamada. La persona que recibe el mensaje en el teléfono de destino es la que acepta o no la comunicación. Una vez aceptada la llamada se establece la conexión telefónica. No importa la duración de la misma, siempre se pagará a cobro revertido, y la persona que se encuentra en el teléfono receptor de la llamada será informada inmediatamente, al finalizar la conexión, de cual ha sido el coste.
Consejo
Es importante obtener el número de España Directo desde el país donde pensemos viajar antes de partir, ya que nos ahorrará complicaciones e imprevistos de última hora. Para ello se puede llamar a telefónica, entrar en el portal www.telefonicaonline.es o acercarse a un punto de información de telefónica y pedir un tríptico sobre el servicio, donde saldrán todos los códigos de los países.
No obstante, existe algún que otro inconveniente
Este servicio sólo sirve para comunicaciones con teléfonos fijos en España, de forma que no se pueden realizar llamadas a móviles.
Las llamadas se deben efectuar desde teléfonos fijos, ya sean públicos ?cabinas, locutorios,?? o privados ?hoteles, particulares, ?.?.
Todavía existen algunos países con los que no se ha establecido convenio, de forma que no ofertan el servicio de España Directo.
Referencia: http://www.easyviajar.com/practico/31-llamar-al-mejor-precio.html
SIM Card de operadora del país extranjero
Roaming para enviar SMS
Movistar: http://www.movistar.es/particulares/roaming/tarifas
Relación con el cliente. Su número es el 609 desde MoviStar y el 1485 desde cualquier teléfono, y las llamadas son gratuitas.
Tarifa Diaria Roaming. Existen promociones pero llamar varias veces al 609 y confirmarlo con difererentes operadores, pueden decirte cosas distintas !!! Nunca fiarse de Movistar !!!.
Internet: Voipbuster (como Skype), Skype, Messenger ... (no siempre posible acceso a Internet)
Necesario auriculares/micrófono.
Prefijo Internacional España: 0034
Prefijo Internacional Colombia: 0057
Soluciones ? Cuál es la mejor ??
Tarjeta para llamadas
en Europa y EEUU lo mejor para llamar al extranjero desde esos paises es comprar una tarjeta con un código para llamadas internacionales.
La compras por cierta cantidad de dinero (esa cantidad suele ser el saldo que lleva la tarjeta) y te vienen con un código. Luego, para llamar, sólo tienes que marcar ese código y el número al que quieres llamar (la tarjeta te viene con instrucciones), y la llamada se te cobra del saldo de tu tarjeta. Además la puedes ir recargando con la cantidad que tú quieras.
Tarjeta mundial de Apelcom: www.apelcom.com
Locutorios
En el resto de paises lo mejor suele ser ir a locutorios.
Telefónica España Directo. www.telefonica.es/edirecto
No se activa (llamar a cobro revertido)
Solo es necesario que el número destino sea de Telefonica
Llame sin dinero (la forma más fácil de llamar desde el extranjero): puede elegir quién y cómo se paga la llamada.
Acceso gratuito al servicio y facturación por segundos desde que se acepta la llamada.
Atención en castellano esté donde esté.
Fácil uso: basta con marcar el código España Directo del país en el que esté desde cabinas, teléfonos fijos y móviles.
Colombia, Establecimiento: 0.50 Precio por segundo: 0.0190
Si paga quien recibe la llamada:
• Marque el código España Directo del país en el que está (Ej. Colombia: 01 8009 340 010 ).
• Pulse 2
• Marque el número de teléfono al que desea llamar como si estuviera en
España (Ej. 91 XXX XX XX).
• Diga su nombre y espere a que acepten la llamada.
Colombia (TELECOM) 01 8009 340 010
Funcionamiento
La forma de operar es simple. Se marca un número predeterminado, en cada país es un código diferente que se puede conseguir llamando a telefónica o entrando en www.telefonicaonline.es . Nos atenderá un sistema de teleoperadores automatizado que nos pedirá que grabemos nuestro nombre. Mientras se nos mantiene en espera, se establece comunicación con el número de destino de la llamada. La persona que recibe el mensaje en el teléfono de destino es la que acepta o no la comunicación. Una vez aceptada la llamada se establece la conexión telefónica. No importa la duración de la misma, siempre se pagará a cobro revertido, y la persona que se encuentra en el teléfono receptor de la llamada será informada inmediatamente, al finalizar la conexión, de cual ha sido el coste.
Consejo
Es importante obtener el número de España Directo desde el país donde pensemos viajar antes de partir, ya que nos ahorrará complicaciones e imprevistos de última hora. Para ello se puede llamar a telefónica, entrar en el portal www.telefonicaonline.es o acercarse a un punto de información de telefónica y pedir un tríptico sobre el servicio, donde saldrán todos los códigos de los países.
No obstante, existe algún que otro inconveniente
Este servicio sólo sirve para comunicaciones con teléfonos fijos en España, de forma que no se pueden realizar llamadas a móviles.
Las llamadas se deben efectuar desde teléfonos fijos, ya sean públicos ?cabinas, locutorios,?? o privados ?hoteles, particulares, ?.?.
Todavía existen algunos países con los que no se ha establecido convenio, de forma que no ofertan el servicio de España Directo.
Referencia: http://www.easyviajar.com/practico/31-llamar-al-mejor-precio.html
SIM Card de operadora del país extranjero
Roaming para enviar SMS
Movistar: http://www.movistar.es/particulares/roaming/tarifas
Relación con el cliente. Su número es el 609 desde MoviStar y el 1485 desde cualquier teléfono, y las llamadas son gratuitas.
Tarifa Diaria Roaming. Existen promociones pero llamar varias veces al 609 y confirmarlo con difererentes operadores, pueden decirte cosas distintas !!! Nunca fiarse de Movistar !!!.
Internet: Voipbuster (como Skype), Skype, Messenger ... (no siempre posible acceso a Internet)
Necesario auriculares/micrófono.
Imprescindible en Viaje Internacional
- NUNCA lleves en la misma cartera DNI y pasaporte (por si te roban o pierdes esa cartera)
- Asegurate que la tarjetas del banco son compatibles (a veces las de débito dan problemas)
- condones (fuera de Europa son una mierda)
- fortasec (para la diarrea)
- dentispray (aunque comentan que dentistas colombianos son de gran calidad, pero por prejuicios algunos aguantan hasta la vuelta)
- plato, vaso y cubiertos de latón, como los que te llevabas al campa de niño (si piensas comer de super, en algún sitito tienes que hacer la ensalada y el sandwich)
- cinturón de viaje bajo el calzoncillo para llevar el dinero y un bolsito para el tobillo bajo el calcetín con la reserva por si se lo saben y te roban el del calzoncillo
- envíate al correo una copia escaneada del pasaporte por si lo pierdes o se deteriora
- tarjeta sanitaria internacional
- papel higiénico de emergencia
- vitaminas del LIDL (son las más baratas)
- tiritas, gasas, yodo, etc...un minibotiquín
Gracias al Friki Team
Acuérdate de llevar chicle para evitar el dolor de oídos durante el despegue y el aterrizaje, al mismo tiempo que mantienes un aliento fresco.
Si tienes problemas de circulación, ponte unas medias que mejoren la misma, levanta ligeramente las piernas, paséate por los pasillos y haz algunos ejercicios, estarás más relajado y calmará tu espalda.
Ponte cómodo y quítate los zapatos. Por el contrario, si se te hinchan los tobillos, es probable que te cueste volver a ponerte los zapatos cuando aterrice el avión.
Viste con ropa ancha y cómoda y evita los pantalones vaqueros muy ajustados.
No bebas alcohol, no es muy recomendable en altura e impide dormir. Bebe, sin embargo, mucha agua (1 litro por cada 3 horas de vuelo), es fácil deshidratarse en la cabina con el aire presurizado: 20% de humedad en el despegue y 10% durante el vuelo dado que el aire que se recupera del exterior es más seco en altura que a ras del suelo (añadir vapor de agua obligaría a llevar un peso suplementario considerable).
Tómate una pastilla para dormir, no hay nada peor que contar las horas esperando el desayuno. Acuérdate también de los tapones para los oídos y de un antifaz para dormir.
Dada la mala costumbre que tienen las compañías de poner el aire acondicionado a tope (salvo cuando es verdaderamente necesario, como es el caso de los vuelos a las Antillas, el océano Índico o de Oriente Medio a Europa, para que los usuarios que están acostumbrados a temperaturas de 25 °C y más no se enfríen), conviene que lleves un jersey para que no te congeles allí mismo, especialmente en los vuelos nocturnos.
Coge un buen libro, las películas que ponen durante el vuelo no siempre son muy buenas. No compres demasiados periódicos en el aeropuerto, por lo general los tienes a tu disposición en el avión o en el momento del embarque (sobre todo en los vuelos regulares; los chárter se suelen ahorrar este coste).
Consejos útiles:
http://www.easyviajar.com/practico/
http://www.aena.es/
Documentación
Normalmente bastará el D.N.I. en los vuelos nacionales y comunitarios (zona Schengen) y el pasaporte para otros vuelos internacionales.
Sin embargo, en determinados países exigen la presentación de otros documentos para entrar en su territorio, tales como visados y certificados de sanidad. Puede consultar los requisitos de entrada de cada país en la web del Ministerio del Interior, www.mir.es.
Vuelo y Billete
* Es conveniente que confirme el horario de su vuelo antes de empezar el viaje.
* En vuelos internacionales la mayoría de las compañías aéreas requieren que usted reconfirme su reserva del viaje de salida o de regreso al menos con 72 horas de antelación a cada vuelo. Si no lo hace, sus reservas podrían ser canceladas.
* También conviene que compruebe su billete cada vez que embarque en un vuelo, para asegurarse de que solamente el cupón correspondiente a ese vuelo ha sido retirado por el empleado de la compañía aérea.
La "hora límite de aceptación del vuelo" es el tiempo mínimo de antelación a la hora programada de salida, en el que el pasajero debe haber sido admitido al vuelo, tener facturado su equipaje y estar en posesión de la tarjeta de embarque. Las compañías aéreas no incurren en responsabilidad alguna por la no aceptación del pasajero cuando éste se presente en los mostradores de facturación pasada la hora límite de aceptación del vuelo.
El pasajero deberá presentarse en los mostradores de facturación con la antelación indicada previamente por escrito (inclusive por medios electrónicos) por el transportista aéreo, el operador turístico o un agente de viajes autorizado, y en el caso de no haber indicación alguna, al menos 45 minutos antes de la hora de salida anunciada del vuelo.
Seguros de Viaje
Antes de iniciar su viaje consulte en su compañía o agencia de viajes la posibilidad de contratar un seguro de asistencia en viaje que incorpore coberturas de asistencia personal, accidente y equipajes.
Algunas tarjetas de crédito o seguros multirriesgo pueden incluir coberturas en caso de viaje o desplazamiento fuera de su domicilio, por lo que si ya tiene contratado alguno de estos productos, es aconsejable que se informe de sus coberturas y garantías en su entidad financiera o aseguradora.
Dinero
- Asegurate que la tarjetas del banco son compatibles (a veces las de débito dan problemas)
- condones (fuera de Europa son una mierda)
- fortasec (para la diarrea)
- dentispray (aunque comentan que dentistas colombianos son de gran calidad, pero por prejuicios algunos aguantan hasta la vuelta)
- plato, vaso y cubiertos de latón, como los que te llevabas al campa de niño (si piensas comer de super, en algún sitito tienes que hacer la ensalada y el sandwich)
- cinturón de viaje bajo el calzoncillo para llevar el dinero y un bolsito para el tobillo bajo el calcetín con la reserva por si se lo saben y te roban el del calzoncillo
- envíate al correo una copia escaneada del pasaporte por si lo pierdes o se deteriora
- tarjeta sanitaria internacional
- papel higiénico de emergencia
- vitaminas del LIDL (son las más baratas)
- tiritas, gasas, yodo, etc...un minibotiquín
Gracias al Friki Team
Acuérdate de llevar chicle para evitar el dolor de oídos durante el despegue y el aterrizaje, al mismo tiempo que mantienes un aliento fresco.
Si tienes problemas de circulación, ponte unas medias que mejoren la misma, levanta ligeramente las piernas, paséate por los pasillos y haz algunos ejercicios, estarás más relajado y calmará tu espalda.
Ponte cómodo y quítate los zapatos. Por el contrario, si se te hinchan los tobillos, es probable que te cueste volver a ponerte los zapatos cuando aterrice el avión.
Viste con ropa ancha y cómoda y evita los pantalones vaqueros muy ajustados.
No bebas alcohol, no es muy recomendable en altura e impide dormir. Bebe, sin embargo, mucha agua (1 litro por cada 3 horas de vuelo), es fácil deshidratarse en la cabina con el aire presurizado: 20% de humedad en el despegue y 10% durante el vuelo dado que el aire que se recupera del exterior es más seco en altura que a ras del suelo (añadir vapor de agua obligaría a llevar un peso suplementario considerable).
Tómate una pastilla para dormir, no hay nada peor que contar las horas esperando el desayuno. Acuérdate también de los tapones para los oídos y de un antifaz para dormir.
Dada la mala costumbre que tienen las compañías de poner el aire acondicionado a tope (salvo cuando es verdaderamente necesario, como es el caso de los vuelos a las Antillas, el océano Índico o de Oriente Medio a Europa, para que los usuarios que están acostumbrados a temperaturas de 25 °C y más no se enfríen), conviene que lleves un jersey para que no te congeles allí mismo, especialmente en los vuelos nocturnos.
Coge un buen libro, las películas que ponen durante el vuelo no siempre son muy buenas. No compres demasiados periódicos en el aeropuerto, por lo general los tienes a tu disposición en el avión o en el momento del embarque (sobre todo en los vuelos regulares; los chárter se suelen ahorrar este coste).
Consejos útiles:
http://www.easyviajar.com/practico/
http://www.aena.es/
Documentación
Normalmente bastará el D.N.I. en los vuelos nacionales y comunitarios (zona Schengen) y el pasaporte para otros vuelos internacionales.
Sin embargo, en determinados países exigen la presentación de otros documentos para entrar en su territorio, tales como visados y certificados de sanidad. Puede consultar los requisitos de entrada de cada país en la web del Ministerio del Interior, www.mir.es.
Vuelo y Billete
* Es conveniente que confirme el horario de su vuelo antes de empezar el viaje.
* En vuelos internacionales la mayoría de las compañías aéreas requieren que usted reconfirme su reserva del viaje de salida o de regreso al menos con 72 horas de antelación a cada vuelo. Si no lo hace, sus reservas podrían ser canceladas.
* También conviene que compruebe su billete cada vez que embarque en un vuelo, para asegurarse de que solamente el cupón correspondiente a ese vuelo ha sido retirado por el empleado de la compañía aérea.
La "hora límite de aceptación del vuelo" es el tiempo mínimo de antelación a la hora programada de salida, en el que el pasajero debe haber sido admitido al vuelo, tener facturado su equipaje y estar en posesión de la tarjeta de embarque. Las compañías aéreas no incurren en responsabilidad alguna por la no aceptación del pasajero cuando éste se presente en los mostradores de facturación pasada la hora límite de aceptación del vuelo.
El pasajero deberá presentarse en los mostradores de facturación con la antelación indicada previamente por escrito (inclusive por medios electrónicos) por el transportista aéreo, el operador turístico o un agente de viajes autorizado, y en el caso de no haber indicación alguna, al menos 45 minutos antes de la hora de salida anunciada del vuelo.
Seguros de Viaje
Antes de iniciar su viaje consulte en su compañía o agencia de viajes la posibilidad de contratar un seguro de asistencia en viaje que incorpore coberturas de asistencia personal, accidente y equipajes.
Algunas tarjetas de crédito o seguros multirriesgo pueden incluir coberturas en caso de viaje o desplazamiento fuera de su domicilio, por lo que si ya tiene contratado alguno de estos productos, es aconsejable que se informe de sus coberturas y garantías en su entidad financiera o aseguradora.
Dinero
Dinero al otro lado del mundo en 10 minutos
Si te ves falto de dinero al otro lado del mundo, el servicio MoneyGram te permite recibirlo en diez minutos. Para hacerlo, basta con que llames a alguien que esté en España y pedirle que vaya a una oficina de cambio Thomas Cook. Una vez allí, ingresa la cantidad que deseas recibir, paga los gastos de transferencia (en torno al 5% del importe enviado) y recibe un número de referencia que debe indicarte inmediatamente. Ya sólo te quedará ir a una sucursal de Thomas Cook (hay 25.000 repartidas por el mundo) e indicar el preciado número de referencia con el objeto de obtener ipso facto el dinero en metálico, que se te descontará de tu cuenta, en moneda local.
Equipaje
Qué hacer en caso de pérdida o deterioro
Si tus maletas no aparecen o llegan destrozadas a la cinta transportadora, el procedimiento a seguir es el siguiente: pon una queja en el servicio de equipajes de la compañía, rellenando para ello el formulario que facilita el aeropuerto de llegada. Si abandonas el aeropuerto sin recuperarlas, el Convenio de Montreal (que regula el transporte aéreo de equipajes) establece un plazo máximo de 21 días para poner una reclamación.
Una vez hayas rellenado el formulario, envíalo al servicio de atención al cliente de la compañía aérea. Adjunta las fotocopias del billete de avión, los talones de equipaje que van unidos a la tarjeta de embarque, así como una carta en la que detallarás el importe de los objetos perdidos para poder establecer una indemnización. El Convenio limita a 1.200 euros el importe máximo de la indemnización por pasajero. Si tu equipaje cuesta mucho más, deberías contratar un seguro de pérdida o robo antes de emprender el viaje.
Consulta el texto del Convenio de Montreal.
Palabras
gajes del oficio
gaje. (Del fr. gage, prenda). Prenda o señal del oficio, o del empleo.Molestias o perjuicios que se experimentan con motivo del empleo u ocupación.
gaje. (Del fr. gage, prenda). Prenda o señal del oficio, o del empleo.Molestias o perjuicios que se experimentan con motivo del empleo u ocupación.
lunes, 31 de agosto de 2009
Colombia: Sanidad
COLOMBIA
Limita al norte con Panamá, al este con Venezuela, al este y al sur con Brasil y al sur con Perú y Ecuador. Sus costas se extienden por el Océano Pacífico y el Mar de Las Antillas.| Capital | Bogotá |
|---|---|
| Altitud | 2.600 m |
| Lengua oficial | Español |
| Población | 43.000.000 |
| Moneda | Peso Colombiano |
| Zona horaria | GMT-5 |
| Agua corriente | No siempre potable. |
| Clima | Tropical en las tierras bajas y más frío en las montañas. En Bogotá son útiles las prendas de punto y lana ligeras. |
| Cancillería Española | Calle 92, nº 1268. Bogotá. Telf.: 6350218 ; e-mail: embespco@correo.mae.es |
| VACUNAS EXIGIDAS |
|---|
| Recomendaciones de vacunación contra la fiebre amarilla: se recomienda a los viajeros que vayan a visitar las siguientes zonas consideradas zonas con riesgo de transmisión de fiebre amarilla: valle medio de Magdalena, estribaciones este y oeste de la Cordillera Oriental desde la frontera con Ecuador hasta la de Venezuela, Chocoano y Antioqueño, Urabá, estribaciones de Sierra Nevada, llanuras orientales (Orinoquia y Amazonia). |
| VACUNAS RECOMENDADAS |
|---|
| Es conveniente tener actualizado el calendario oficial de vacunaciones. Pueden ser recomendables otras vacunas, cuya prescripción deberá realizase de forma personalizada en cualquiera de los Centros de Vacunación Internacional autorizados. |
| PALUDISMO |
|---|
| El riesgo de paludismo -P. falciparum (27%), P. vivax (72%)- es alto a lo largo de todo el año en las zonas rurales o de jungla situadas por debajo de 1.600 metros de altitud, especialmente en los municipios de las regiones de Amazonia, Orinoquia, Pacífico y Urabá-Bajo Cauca. La intensidad de la transmisión varía según el departamento, aunque el riesgo mayor corresponde a los departamentos de Antioquía, Arauca, Chocó, Córdoba, Guaviare, Meta, Nariño, Putomayo, Valle del Cauca y Vichada. Existe P. falciparum resistente a la cloroquina en Amazonia, Pacífico y Urabá-Bajo Cauca. Se ha notificado resistencia a la sulfadoxina-pirimetamina. Prevención recomendada en las zonas de riesgo: Tipo III . ; en Amazonia, Pacífico y Urabá-Bajo Cauca : Tipo IV . |
Asuntos Sanitarios
Ministerio de Sanidad. Atención al Viajero
http://www.msc.es/ciudadanos/proteccionSalud/vacunaciones/viajero/home.htm
Situación Sanitaria por Países:
http://www.msc.es/profesionales/saludPublica/sanidadExterior/salud/situacionSanitaria/home.jsp
Le facilitamos los teléfonos de contacto de la Unidad del Viajero del Hospital Carlos III en los que le informarán, dependiendo del destino de su viaje, si precisa una consulta médica, y en tal caso, se le citará en el mismo momento; de no ser así se recomienda que siga los consejos generales de esta Web:
Tfno.: 91 453 26 72 y 91 453 27 80.
Web: Carlos III.Unidad del Viajero
Para acceder a la Unidad del Viajero es necesario pedir cita previa que podrá realizarse bien de forma presencial, en la Secretaría de la Unidad del Viajero del propio Hospital Carlos III, bien a través de Internet, https://www.unidadviajero.sanidadmadrid.org/.
Centro de Vacunación Internacional del Ayuntamiento de Madrid y de Sanidad Exterior.
Sanidad Exterior
C/ Francisco Silvela, 57 1ª planta
28028 - Madrid
Teléfono para solicitar cita previa "Call Center": 902 02 73 73 (en horario de 9 a 18 horas de lunes a viernes)
Otros teléfonos para solicitar cita previa: 91 309 18 43 / 91 309 19 26
Teléfono de Información Sanitaria: 91 272 94 35 / 68
Fax: 91 402 09 97
Hospital Carlos III
Sinesio Delgado, 10
28029 - Madrid
Teléfono: 91 453 25 00
Teléfono para solicitar cita previa : 91 453 26 72
Centro Monográfico de Salud Internacional. Ayuntamiento de Madrid
C/ Montesa, 22 Edificio A, planta baja
28006 - Madrid
Teléfono para solicitar Cita previa : 902 333 010 (en horario de 8,30 a 14 horas de lunes a viernes).
Otros teléfonos: 91 588 59 60 / 91 588 51 80 / 91 588 59 49
Fax: 91 588 51 81
http://www.msc.es/ciudadanos/proteccionSalud/vacunaciones/viajero/home.htm
Situación Sanitaria por Países:
http://www.msc.es/profesionales/saludPublica/sanidadExterior/salud/situacionSanitaria/home.jsp
Le facilitamos los teléfonos de contacto de la Unidad del Viajero del Hospital Carlos III en los que le informarán, dependiendo del destino de su viaje, si precisa una consulta médica, y en tal caso, se le citará en el mismo momento; de no ser así se recomienda que siga los consejos generales de esta Web:
Tfno.: 91 453 26 72 y 91 453 27 80.
Web: Carlos III.Unidad del Viajero
Para acceder a la Unidad del Viajero es necesario pedir cita previa que podrá realizarse bien de forma presencial, en la Secretaría de la Unidad del Viajero del propio Hospital Carlos III, bien a través de Internet, https://www.unidadviajero.sanidadmadrid.org/.
Centro de Vacunación Internacional del Ayuntamiento de Madrid y de Sanidad Exterior.
Sanidad Exterior
C/ Francisco Silvela, 57 1ª planta
28028 - Madrid
Teléfono para solicitar cita previa "Call Center": 902 02 73 73 (en horario de 9 a 18 horas de lunes a viernes)
Otros teléfonos para solicitar cita previa: 91 309 18 43 / 91 309 19 26
Teléfono de Información Sanitaria: 91 272 94 35 / 68
Fax: 91 402 09 97
Hospital Carlos III
Sinesio Delgado, 10
28029 - Madrid
Teléfono: 91 453 25 00
Teléfono para solicitar cita previa : 91 453 26 72
Centro Monográfico de Salud Internacional. Ayuntamiento de Madrid
C/ Montesa, 22 Edificio A, planta baja
28006 - Madrid
Teléfono para solicitar Cita previa : 902 333 010 (en horario de 8,30 a 14 horas de lunes a viernes).
Otros teléfonos: 91 588 59 60 / 91 588 51 80 / 91 588 59 49
Fax: 91 588 51 81
Botiquín básico
Es importante viajar con un botiquín básico para hacer frente a cualquier eventualidad sanitaria, le recomendamos que viaje con:
- Material general de curas (algodón, tiritas, gasas, desinfectante…)
- Repelente de mosquitos
- Termómetro
- Antipiréticos como el paracetamol o ácido acetilsalicílico.
- Amoníaco para uso local
No olvide su medicación habitual si está sometido a algún tipo de tratamiento, ni protección sexual si va a mantener relaciones sexuales. Asimismo, el médico le indicará si debe llevar algún tipo de fármaco adicional dependiendo de la zona y duración del viaje.
Diarrea del viajero
Esta es una enfermedad que afecta a gran parte de los viajeros que visitan países en vías de desarrollo. Por eso, es importante mantener una serie de reglas de higiene alimentaria que pueden prevenir esta enfermedad. En general tenga en cuenta lo siguientes consejos:
- No tomar alimentos crudos, especialmente pescado o marisco.
- No tome fruta que usted mismo no haya pelado.
- Opte siempre por comida recién cocinada.
- Beba siempre agua embotellada, no consuma cubitos de hielo ni helados y lávese los dientes con agua embotellada o hervida.
- Tome siempre bebidas en lata o embotelladas.
- No beba leche sin pasteurizar.
En caso de contraer la enfermedad beba mucha agua o refrescos de cola y no deje de comer.
SPAM, Hoax, Bulos, y otras malas yerbas
Llámalos como quieras: bulos, Hoax, mentiras... pero #NOPIQUES.
Cualquier cosa que leemos en Internet no debemos darla por cierta sin más. Al igual que en la vida offline hay mentirosos, en la online también los hay.
Por ejemplo, ¿quién no ha recibido un mensaje hablando del cierre inminente de Whatsapp? ¿O un email hablando de que en tal o en cual hospital un niño enfermo necesita que vayamos a donar sangre?
En el primer caso se trata de un mensaje normalmente cargado de contradicciones: que si envía esto a 10 personas, que si envíalo a todos tus contactos... Y no solemos recibirlo sólo una vez porque muchos de nuestros amigos y familiares se creen la noticia y nos la reenvían. Lo cual acaba siendo un verdadero fastidio.
En el segundo caso la gente lo cree y llaman al hospital para informarse. El resultado es que se colapsan las centralitas de un hospital con una noticia falsa. Con todos los problemas que puede conllevar la centralita de un hospital colapsada.
La mayoría de estas mentiras son simplemente molestas, pero como ya hemos visto en los ejemplos anteriores, otras pueden llegar a ser más serias.
Si encuentras alguna noticia de este tipo puedes denunciarlo a través del Twitter de la Brigada de Información Tecnológica de la Policía Nacional, @policia o en el Grupo de Delitos Telemáticos de la Guardia Civil (GDT), @GDTGuardiaCivil.
Te invitamos a leer la siguiente infografía sobre cómo detectar mentiras en la red. Si aprendemos a detectar bulos (hoax), será un beneficio para todos.
Cuando recibas un mensaje cuyo contenido te resulte dudoso, lo más sensato es, antes de reenviarlo sin más entre tus contactos, contrastar la información en fuentes oficiales o de confianza.
Te preguntarás ¿quién empieza a difundir estos bulos y por qué?
Es muy difícil saber quién está detrás, las motivaciones pueden ser muy diferentes. Desde una persona que decide jugar con la ingeniería social con el propósito de experimentar y divertirse hasta competidores de la empresa que quieren dañar su imagen y saturar sus infraestructuras para beneficiarse.
En el caso de los bulos que se difunden por correo electrónico también salen beneficiados los spammers(delincuentes que envían correos basura o publicidad) ya que les permite capturar direcciones de correo activas; se forman cadenas de mensajes y como poca gente utiliza la opción CCO (copia oculta) cuando reenvían un correo electrónico, éste se envía con multitud de direcciones de correo que luego ellos utilizan para otros fines fraudulentos.
¿Qué puedes hacer cuando recibas un correo de estas características?
- No lo reenvíes a tus contactos sin antes comprobar la veracidad del mensaje. En caso de hacerlo, asegúrate de hacer uso de la opción CCO del correo electrónico para que las direcciones de tus contactos no estén visibles.
- No descargues ficheros que puedan venir adjuntos en el correo, podrían estar infectados con algún código malicioso. En todo caso, antes de abrirlos deberías analizarlos con una herramienta antivirus.
- No hagas clic en posibles enlaces que incluyan el mensaje antes de comprobar que no te llevan a un sitio web malicioso con un analizador de enlaces.
- Finalmente, aplica el sentido común y no reenvíes mensajes sin ton ni son. Si participas en la propagación de mentiras, generando alarma social y saturando y molestando a tus contactos, dañarás tu credibilidad y por extensión tu reputación.
¡Atrévete a romper las cadenas! Tranquilo, no vas a tener 10 años de mala suerte si no reenvías el correo a 10 de tus contactos.
Referencias clave:
http://es.wikipedia.org/wiki/Bulo
Oficina de Seguridad del Internauta (OSI, perteneciente a INCIBE)
https://www.osi.es/es
https://www.osi.es/es/actualidad/blog/2013/12/02/reenvia-este-mensaje-10-contactos-o-te-quedaras-sin-servicio
https://www.osi.es/es/actualidad/avisos/2014/01/bulos-propagados-por-whatsapp
http://www.rompecadenas.com.ar
http://www.vsantivirus.com/hoaxes.htm
Al 70% de los internautas le cuesta distinguir un bulo de una noticia fiable
http://www.internautas.org/html/5699.html
Alerta de la Agencia Tributaria. Septiembre 2009
No seas crédulo, utiliza la razón, la lógica y la mente !!!
No coger el hábito de responder a Todos, utiliza CCO, y piensa antes de enviar SPAM !!!
> No divulgue las direcciones de mail de sus contactos.
> Al reenviar algún mail, simplemente borre del cuerpo del mensaje la/s
> direcciones de quien se lo envió.
> Use CCO (Con conocimiento oculto) para poner sus destinatarios, así nadie
> puede conocer, ver su listado de contactos.
> Por un internet un poco mas seguro.
> Respete a su remitente. Cuide sus datos. No los divulgue.
Chistes de verano
CARTA DE UN NEGRO
Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberías saber:
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frió sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.
En cambio tú, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estás enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.
Y tu todavía tienes la poca madre de decirme que:
yo soy "de color" ???
no mames!
Firma:
Un negro encabronado !!!
Hoy aprendemos como las mujeres podemos dar calabazas a los hombres:
Él: Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.
Él: Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.
Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya
Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
Ella:Tiene que haber sido una. No repito mis errores.
Él: Cómo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti
Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿Cómo? Ya te vas?
Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.
Él: Te apetece ver una buena peli?
Ella: Ya la he visto.
Él:Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.
Él: Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.
Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa.
Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.
QUÉ NOCHE LA DE ANOCHE !!!!!!
Tumbagdo aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. Con un enorme
deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...
Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos...
Sin escrúpulos...
Mis partes más íntimas supieron de tí.
Me volviste loco.
No sabía qué hacer.
Por fin.... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡ Te habías ido ¡.
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho
tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues.... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me
abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te
irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar:
¡ Mosquito de mierda !
POSDATA: A TODOS LOS QUE OS HE MANDADO ESTE CORREO OS RUEGO QUE SI DE ALGUNA MANERA OS SENTIS IDENTIFICADOS LE DEIS DIFUSION A VER SI SOMOS CAPACES DE QUE LLEGUE A LA MONCLOA.
Cuando pases por una crisis del estilo 'odio mi Trabajo', intenta esto:
Cuando regreses a casa después de tu jornada laboral, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.
Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:
'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'
QUE TENGAS UNA MARAVILLOSA TARDE; Y RECUERDA QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS JODIDO QUE EL TUYO!
Nietos de la LOGSE, hijos de la LODE y hermanos de la LOE
ROMANCE DE LA ESO
Dicen que va en retroceso
la enseñanza de la E.S.O.
Comprobarlo un padre quiso
y asaltó, sin previo aviso,
a su hija de quince años,
que, con modales huraños,
con evidente impaciencia,
con tono de displicencia
y prostibulario atuendo,
así le fue respondiendo:
- ¿Cuándo vivió Alfonso Sexto?
- No está en mi libro de texto.
- ¿Y está Felipe Segundo?
- A ese siempre lo confundo.
- ¿Y doña Juana la Loca ?
- En este curso no toca.
- Di algún monarca absoluto.
- No lo dan en mi instituto.
- ¿Y cuándo se perdió Cuba?
- Ésta... ¡tiene mala uva!
- Pues di un pintor español.
- Eso no entra en el control.
- ¿No sabes quién fue Picasso?
- No. De esas cosas, yo paso.
- ¿Cuándo acabó la Edad Media ?
- Pues vendrá en la Enciclopedia.
- ¿Y las Navas de Tolosa?
- ¡Me preguntas cada cosa...!
- ¿Y qué fue la Reconquista ?
- Si me dieras una pista...
- ¿A qué equivalen mil gramos?
- ¡Pero si eso no lo damos!
- ¿Qué son los números primos?
- Eso tampoco lo dimos.
- ¿La ecuación de primer grado?
- Pues tampoco la hemos dado.
- ¿Y sabes mucho latín?
- ¡Lo dices con retintín...!
-Y tampoco darás griego
- ¡Se escribe raro! ¡Me niego!
- ¿Quién fue Ortega y Gasset?
- Lo miraré en Internet.
- ¿No estudias filosofía?
- ¿Para qué me serviría?
- ¿Y has dado Literatura?
- No lo sé... No estoy segura.
- ¿Quién compuso "La Odisea'"?
- No tengo ni puta idea.
- ¿En qué obra está Calisto?
- ¡Y yo qué sé! ¡No lo he visto!
- ¿Y Gonzalo de Berceo?
- No viene en el libro, creo.
- ¿Y Calderón de la Barca ?
- ¡Uy, papi, no me seas carca!
- ¿Clarín, Baroja, Unamuno...?
- Pues no me suena ninguno.
- ¿Algún autor del Barroco?
- De eso sé bastante poco.
- ¿Quién fue el Manco de Lepanto?
- Papá, no preguntes tanto.
- Pero, ¿no leéis a Cervantes?
- ¡A ése lo leerías antes...!
- Lo tuyo, hija, es deplorable...
- Pues he sacado notable.
- Y de ciencias, ¿sabes algo?.
- Me voy, que esta noche salgo.
- Pero, entonces, tú... ¿qué sabes?
- ¡No me esperéis; tengo llaves!
Y el padre quedó perplejo:
al mirarse en el espejo
se notó cara de idiota.
Musitó una palabrota
y fue a meterse en la cama.
Así acaba este epigrama.
Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberías saber:
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frió sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.
En cambio tú, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estás enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.
Y tu todavía tienes la poca madre de decirme que:
yo soy "de color" ???
no mames!
Firma:
Un negro encabronado !!!
Hoy aprendemos como las mujeres podemos dar calabazas a los hombres:
Él: Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.
Él: Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.
Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya
Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
Ella:Tiene que haber sido una. No repito mis errores.
Él: Cómo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti
Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿Cómo? Ya te vas?
Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.
Él: Te apetece ver una buena peli?
Ella: Ya la he visto.
Él:Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.
Él: Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.
Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa.
Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.
QUÉ NOCHE LA DE ANOCHE !!!!!!
Tumbagdo aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. Con un enorme
deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...
Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos...
Sin escrúpulos...
Mis partes más íntimas supieron de tí.
Me volviste loco.
No sabía qué hacer.
Por fin.... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡ Te habías ido ¡.
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho
tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues.... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me
abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te
irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar:
¡ Mosquito de mierda !
CARTA DE UN CORDOBÉS A NUESTRO ESTIMADO PRESIDENTE DEL GOBIERNO
ESTIMADO SR. ZAPATERO:
ESTOY TRABAJANDO DESDE QUE TENIA 20 AÑOS (CUANDO TERMINE EL SERVICIO MILITAR), AHORA TENGO 45 AÑOS, Y MI MUJER IGUALMENTE EMPEZO A TRABAJAR A LOS 22 AÑOS EN LA ACTUALIDAD TIENE 43 AÑOS, DESDE ESA FECHA NO HEMOS DEJADO DE PAGAR EN NINGUN MOMENTO NUESTROS IMPUESTOS, SEGURIDAD SOCIAL, DESEMPLEO, CONTRIBUCIONES, IMPUESTOS DE VEHICULOS, ETC. ETC. ETC.
COMO CONSECUENCIA DE ESTO ME ENCUENTRO CON QUE MI HIJA ERA PENALIZADA A LA HORA DE ELEGIR COLEGIO POR QUE SUS PADRES TRABAJAN (PAGANDO IMPUESTOS).
YO TRABAJO EN UNA ENTIDAD FINANCIERA EN UN BARRIO "POBRE" DE CORDOBA EN EL QUE LOS SUBSIDIOS DEL GOBIERNO, DE LA JUNTA DE ANDALUCIA , DEL AYUNTAMIENTO DE CORDOBA Y DEL "SUMSUM CORDE" SON TOTALMENTE HABITUALES Y CONCEDIDOS A DISCRECION, PERO ME SORPRENDE QUE EN MUCHAS DE LAS CUENTAS A LAS QUE LLEGAN ESTAS AYUDAS DE EMERGENCIA SOCIAL O SOLIDARIAS, SE PERMITAN PAGAR RECIBOS DE CANAL PLUS POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 100 EUROS MENSUALES (YO PERSONALMENTE ME CONFORMO CON LA "TDT " Y ESO QUE ME GUSTA EL FUTBOL UN MONTON), RECIBOS DE TELEFONIA MOVIL POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 200 EUROS MENSUALES EN MUCHOS CASOS (YO CUANDO PAGO MAS DE 50 EUROS ENTRE EL TELEFONO DE MI MUJER Y MIO PILLO UN REBOTE DE IMPRESION), Y OTRAS PERLAS POR EL ESTILO.
ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE LA GENTE VENGA A COBRAR EL DESEMPLEO A LAS 08.15 HORAS DE LA MAÑANA DEL DIA 10 CON TODA LA PRISA DEL MUNDO PORQUE SE TIENEN QUE IR A TRABAJAR, A UN TRABAJO POR EL QUE NO PAGAN IMPUESTOS Y POR EL QUE NO CONTRIBUYEN A LA SEGURIDAD SOCIAL , A ESA MISMA A LA QUE SI TIENES LA DESGRACIA DE TENER QUE IR TE CITAN A SEIS MESES VISTA, O QUE CIERRA PLANTAS ENTERAS DE LOS HOSPITALES EN EPOCAS VACACIONALES PARA AHORRAR (SE LO QUE DIGO PORQUE MI MUJER ES EMPLEADA DE LA MISMA).
POR TODO ELLO SR. PRESIDENTE LE RUEGO QUE DEJE LA DESGRAVACION DE VIVIENDA COMO ESTA Y QUE EL ORDENADOR PORTATIL QUE LE VA A DAR A MI HIJA Y LA BOMBILLA SE LOS META DONDE LE QUEPAN QUE YA ME ENCARGO YO DE COMPRARLOS, Y QUE EN VEZ DE ASESORES CONTRATE A MAS INSPECTORES DE TRABAJO QUE CONTROLEN A LOS PARADOS QUE NO LO ESTAN , Y QUE LAS ADMINISTRACIONES ANTES DE DAR AYUDAS CON EL DINERO DE LOS DEMAS COMPRUEBEN QUE NO SON PARA VER EL MADRID-BARSA O PARA LLAMAR A LA LINEA DEL TAROT DE LOLA MONTERO.
ESTOY TRABAJANDO DESDE QUE TENIA 20 AÑOS (CUANDO TERMINE EL SERVICIO MILITAR), AHORA TENGO 45 AÑOS, Y MI MUJER IGUALMENTE EMPEZO A TRABAJAR A LOS 22 AÑOS EN LA ACTUALIDAD TIENE 43 AÑOS, DESDE ESA FECHA NO HEMOS DEJADO DE PAGAR EN NINGUN MOMENTO NUESTROS IMPUESTOS, SEGURIDAD SOCIAL, DESEMPLEO, CONTRIBUCIONES, IMPUESTOS DE VEHICULOS, ETC. ETC. ETC.
COMO CONSECUENCIA DE ESTO ME ENCUENTRO CON QUE MI HIJA ERA PENALIZADA A LA HORA DE ELEGIR COLEGIO POR QUE SUS PADRES TRABAJAN (PAGANDO IMPUESTOS).
YO TRABAJO EN UNA ENTIDAD FINANCIERA EN UN BARRIO "POBRE" DE CORDOBA EN EL QUE LOS SUBSIDIOS DEL GOBIERNO, DE LA JUNTA DE ANDALUCIA , DEL AYUNTAMIENTO DE CORDOBA Y DEL "SUMSUM CORDE" SON TOTALMENTE HABITUALES Y CONCEDIDOS A DISCRECION, PERO ME SORPRENDE QUE EN MUCHAS DE LAS CUENTAS A LAS QUE LLEGAN ESTAS AYUDAS DE EMERGENCIA SOCIAL O SOLIDARIAS, SE PERMITAN PAGAR RECIBOS DE CANAL PLUS POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 100 EUROS MENSUALES (YO PERSONALMENTE ME CONFORMO CON LA "TDT " Y ESO QUE ME GUSTA EL FUTBOL UN MONTON), RECIBOS DE TELEFONIA MOVIL POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 200 EUROS MENSUALES EN MUCHOS CASOS (YO CUANDO PAGO MAS DE 50 EUROS ENTRE EL TELEFONO DE MI MUJER Y MIO PILLO UN REBOTE DE IMPRESION), Y OTRAS PERLAS POR EL ESTILO.
ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE LA GENTE VENGA A COBRAR EL DESEMPLEO A LAS 08.15 HORAS DE LA MAÑANA DEL DIA 10 CON TODA LA PRISA DEL MUNDO PORQUE SE TIENEN QUE IR A TRABAJAR, A UN TRABAJO POR EL QUE NO PAGAN IMPUESTOS Y POR EL QUE NO CONTRIBUYEN A LA SEGURIDAD SOCIAL , A ESA MISMA A LA QUE SI TIENES LA DESGRACIA DE TENER QUE IR TE CITAN A SEIS MESES VISTA, O QUE CIERRA PLANTAS ENTERAS DE LOS HOSPITALES EN EPOCAS VACACIONALES PARA AHORRAR (SE LO QUE DIGO PORQUE MI MUJER ES EMPLEADA DE LA MISMA).
POR TODO ELLO SR. PRESIDENTE LE RUEGO QUE DEJE LA DESGRAVACION DE VIVIENDA COMO ESTA Y QUE EL ORDENADOR PORTATIL QUE LE VA A DAR A MI HIJA Y LA BOMBILLA SE LOS META DONDE LE QUEPAN QUE YA ME ENCARGO YO DE COMPRARLOS, Y QUE EN VEZ DE ASESORES CONTRATE A MAS INSPECTORES DE TRABAJO QUE CONTROLEN A LOS PARADOS QUE NO LO ESTAN , Y QUE LAS ADMINISTRACIONES ANTES DE DAR AYUDAS CON EL DINERO DE LOS DEMAS COMPRUEBEN QUE NO SON PARA VER EL MADRID-BARSA O PARA LLAMAR A LA LINEA DEL TAROT DE LOLA MONTERO.
POSDATA: A TODOS LOS QUE OS HE MANDADO ESTE CORREO OS RUEGO QUE SI DE ALGUNA MANERA OS SENTIS IDENTIFICADOS LE DEIS DIFUSION A VER SI SOMOS CAPACES DE QUE LLEGUE A LA MONCLOA.
Cuando pases por una crisis del estilo 'odio mi Trabajo', intenta esto:
Cuando regreses a casa después de tu jornada laboral, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.
Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:
'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'
QUE TENGAS UNA MARAVILLOSA TARDE; Y RECUERDA QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS JODIDO QUE EL TUYO!
Nietos de la LOGSE, hijos de la LODE y hermanos de la LOE
ROMANCE DE LA ESO
Dicen que va en retroceso
la enseñanza de la E.S.O.
Comprobarlo un padre quiso
y asaltó, sin previo aviso,
a su hija de quince años,
que, con modales huraños,
con evidente impaciencia,
con tono de displicencia
y prostibulario atuendo,
así le fue respondiendo:
- ¿Cuándo vivió Alfonso Sexto?
- No está en mi libro de texto.
- ¿Y está Felipe Segundo?
- A ese siempre lo confundo.
- ¿Y doña Juana la Loca ?
- En este curso no toca.
- Di algún monarca absoluto.
- No lo dan en mi instituto.
- ¿Y cuándo se perdió Cuba?
- Ésta... ¡tiene mala uva!
- Pues di un pintor español.
- Eso no entra en el control.
- ¿No sabes quién fue Picasso?
- No. De esas cosas, yo paso.
- ¿Cuándo acabó la Edad Media ?
- Pues vendrá en la Enciclopedia.
- ¿Y las Navas de Tolosa?
- ¡Me preguntas cada cosa...!
- ¿Y qué fue la Reconquista ?
- Si me dieras una pista...
- ¿A qué equivalen mil gramos?
- ¡Pero si eso no lo damos!
- ¿Qué son los números primos?
- Eso tampoco lo dimos.
- ¿La ecuación de primer grado?
- Pues tampoco la hemos dado.
- ¿Y sabes mucho latín?
- ¡Lo dices con retintín...!
-Y tampoco darás griego
- ¡Se escribe raro! ¡Me niego!
- ¿Quién fue Ortega y Gasset?
- Lo miraré en Internet.
- ¿No estudias filosofía?
- ¿Para qué me serviría?
- ¿Y has dado Literatura?
- No lo sé... No estoy segura.
- ¿Quién compuso "La Odisea'"?
- No tengo ni puta idea.
- ¿En qué obra está Calisto?
- ¡Y yo qué sé! ¡No lo he visto!
- ¿Y Gonzalo de Berceo?
- No viene en el libro, creo.
- ¿Y Calderón de la Barca ?
- ¡Uy, papi, no me seas carca!
- ¿Clarín, Baroja, Unamuno...?
- Pues no me suena ninguno.
- ¿Algún autor del Barroco?
- De eso sé bastante poco.
- ¿Quién fue el Manco de Lepanto?
- Papá, no preguntes tanto.
- Pero, ¿no leéis a Cervantes?
- ¡A ése lo leerías antes...!
- Lo tuyo, hija, es deplorable...
- Pues he sacado notable.
- Y de ciencias, ¿sabes algo?.
- Me voy, que esta noche salgo.
- Pero, entonces, tú... ¿qué sabes?
- ¡No me esperéis; tengo llaves!
Y el padre quedó perplejo:
al mirarse en el espejo
se notó cara de idiota.
Musitó una palabrota
y fue a meterse en la cama.
Así acaba este epigrama.
miércoles, 19 de agosto de 2009
Consumidores y Usuarios
Guía del Consumidor. Información Práctica
http://www.consumo-inc.es/GuiaCons/inforPract/home.htm
Direcciones Generales, Oficinas, Juntas Arbitrales de Consumo
http://www.consumo-inc.es/Directorio/home.htm
Instituciones, Organismos, Asociaciones
http://www.consumo-inc.es/Enlaces/espagna/home.htm
Consumo de la Comunidad de Madrid
Dirección General de Consumo
ConsuMadrid
http://www.consumo-inc.es/GuiaCons/inforPract/home.htm
Direcciones Generales, Oficinas, Juntas Arbitrales de Consumo
http://www.consumo-inc.es/Directorio/home.htm
Instituciones, Organismos, Asociaciones
http://www.consumo-inc.es/Enlaces/espagna/home.htm
Consumo de la Comunidad de Madrid
Dirección General de Consumo
ConsuMadrid
Libros y más libros
http://papyrefb2.net/frames/index.php
Libros en formato fb2 pero también puedes descargarlos en epub y alguno más. Siempre puedes convertirlos.
http://www.quedelibros.com/
La segunda suelen estar en pdf, doc o rtf. Entre las dos tienes miles y miles y miles de libros.
Más:
http://www.librosfullgratis.com/
http://malinalibrosmaniac.blogspot.com/
http://galaxia-internet.com/2008/08/04/40-sitios-para-descargar-libros-de-forma-gratuita/
http://ar.groups.yahoo.com/group/librosgratis/links/BIBLIOTECAS_001039279719/
Vagos
Entre otras cosas, tienen una sección de eBooks organizada en varias categorías. Una de ellas —la más curiosa—, es el “Quiosco”. En ella se puede encontrar desde una revista de tirada mensual hasta el periódico del día.
http://www.vagos.es/forumdisplay.php?f=207
Para convertir cualquier formato en fb2!!
http://ebook.online-convert.com/convert-to-fb2
Cortesía de JL, Diana, Mancy, JH y Andriuch
Colombia
Moneda
http://www.xe.com/ucc/convert/?language=es&Amount=1&From=EUR&To=COP&r=1#converter
http://www.oanda.com/lang/es/currency/converter/
1.00 EUR euros = 2,904.81 COP Colombia pesos (en 2010)
1.00 EUR = 2,347.85 COP (en febrero 2012)
1 EUR = 2,347.85 COP
1 COP = 0.000425921 EUR
Recomendaciones de viaje a Colombia
Recomendaciones de Viaje a Colombia del Ministerio MAEC
Colombia Customs, Currency & Airport Tax regulations summary
Embajada Española en Bogotá
Embajador: D. Andrés Collado González.
Dirección: Calle 92, n.º 12-68. Bogotá. Apartado Aéreo: 90355
Teléfono: 622 00 90.
Teléfono desde España: (57-1) 622 00 90.
Fax: (57-1) 621 08 09 y 655 53 05.
E-mail: embespco@correo.mae.es
http://www.maec.es/subwebs/Embajadas/Bogota/es/home/Paginas/home_embbogota.aspx
Prefijo País : 57
Teléfonos de interés:
Para cualquier problema en Bogotá el turista también puede dirigirse a:
Policia de Turismo, Inspección y Unidad Judicial:
Carrera 13 nº 26-62 - Telef. : 334.25.01 Ext. 376
Policia de Turismo-Zona Norte :
Carrera 15 nº 78-77 - Telef.: 257.93.36
Teléfono de la Policía Nacional para todo el país: 112
Adicional a este, en Bogotá se puede marcar el 123 ó 156 / 222.44.19
Oficina de Atención y Prevención de Desastres: 284.16.26
Cruz Roja Colombiana: 437.63.17
Departamento Administrativo de Seguridad (DAS): 408.80.00
EMBAJADA EN SANTAFÉ DE BOGOTÁ (1)
Cancillería: Calle 92, n.º 12-68. Bogotá
Otros: 90355
Web: www.mae.es/embajadas/bogota/es/home
Otros: 90355
Teléfono: 622 00 90.
Fax: 621 08 09 y 655 53 05. Web: www.mae.es/embajadas/bogota/es/home
E-mail: emb.bogota@maec.es
Oficina Comercial: Carrera 9 A, n.º 99-07 Oficina 901- P.O. Box: 91707 Bogotá
Teléfono: 655 54 00
Fax: 257 00 07 Oficina Técnica de Cooperación AECI: Calle 92, n.º 12-68.-Bogotá.
Teléfonos: 621 01 71 y 636 02 07.
Fax: 622 02 15. E-mail: general@aecicolombia.org
Centro de Formación de la Cooperación Española (Claustro de Santo Domingo): Claustro de Santo Domingo. Plaza de Santo Domingo. Carrera 36 n.º 2-74. Cartagena de Indias.
Web: www.cifaeci.org.co
Embajador, D. Andrés Collado Gonzalez Teléfonos: (95) 664 12 10, 664 09 04 y 664 31 59.
Fax: (95) 664 31 59. Web: www.cifaeci.org.co
E-mail: cartagena@cifaeci.org.co
CONSULADO GENERAL EN CARTAGENA DE INDIAS
Cancillería: (Ubicación Porivisonal). Cra.36, nº 2-74. Plaza de Santo Domingo, Centro de Formación
Teléfono: (5) 664 09 64. Teléfono de Emergencia Consular 317 64 86 475
Fax: (5) 664 45 09 E-mail: cog.cartagenadeindias@maec.es
CONSULADO GENERAL EN SANTAFÉ DE BOGOTÁ (1)
Cancillería: Calle 94A n.º 11A- 70.- Bogotá.
Web: www.mae.es/consulados/bogota/es/home
Teléfono: 628 39 10. Teléfono emergencia consular: 00 573 16 47 33 216
Fax: 628 39 10. Web: www.mae.es/consulados/bogota/es/home
lunes, 17 de agosto de 2009
Preparación de un viaje internacional
Guía del Viajero
http://www.seguridadaerea.es/AESA/LANG_CASTELLANO/PASAJEROS/GUIA_VIAJERO/
Derechos de los pasajeros y usuarios de transporte Aviones
http://www.seguridadaerea.es/AESA/LANG_CASTELLANO/PASAJEROS/
http://www.aena.es/csee/ccurl/646/868/2007_poster_apr_es,0.pdf
ConsuMadrid Derechos Usuarios Transporte Aviones
Administración. Ciudadano 060
http://www.060.es/tramites_online/ciudadano/trafico_y_transportes/index-ides-idweb.jsp#
MINISTERIO DE FOMENTO Agencia Estatal de Seguridad Aérea
www.seguridadaerea.es
AENA Aeropuertos Españoles y Navegación Aérea
www.aena.es
INSTITUTO NACIONAL DE CONSUMO
www.consumo-inc.es
MINISTERIO DE ASUNTOS EXTERIORES
www.maec.es
MINISTERIO DEL INTERIOR
www.mir.es
Consultas telefónicas: 060.
http://www.seguridadaerea.es/AESA/LANG_CASTELLANO/PASAJEROS/GUIA_VIAJERO/
Derechos de los pasajeros y usuarios de transporte Aviones
http://www.seguridadaerea.es/AESA/LANG_CASTELLANO/PASAJEROS/
http://www.aena.es/csee/ccurl/646/868/2007_poster_apr_es,0.pdf
ConsuMadrid Derechos Usuarios Transporte Aviones
Administración. Ciudadano 060
http://www.060.es/tramites_online/ciudadano/trafico_y_transportes/index-ides-idweb.jsp#
MINISTERIO DE FOMENTO Agencia Estatal de Seguridad Aérea
www.seguridadaerea.es
AENA Aeropuertos Españoles y Navegación Aérea
www.aena.es
INSTITUTO NACIONAL DE CONSUMO
www.consumo-inc.es
MINISTERIO DE ASUNTOS EXTERIORES
www.maec.es
MINISTERIO DEL INTERIOR
www.mir.es
Consultas telefónicas: 060.
Información sobre transportes de OMIC en munimadrid
Transportes
Seguridad AENA: Equipaje de Mano
Seguridad AENA: Equipaje Facturado
Seguro de viaje:
https://www.worldnomads.com
Amadeus CheckMyTrip - Verificar Billete Electrónico
https://www.checkmytrip.com/
Registro de Viajeros MAEC
Esta información puede ser utilizada por el MAEC para que el viajero registrado pueda ser contactado en la eventualidad de una emergencia en el lugar de su estancia en el extranjero.
http://www.visatur.maec.es/viajeros/olrportal.aspx?Page=Home&LanguageCode=3082
Efectos: Jet Lag, Mareos, Sindrome de la Clase Turista
EL JET LAG O DESCOMPENSACIÓN HORARIA
El jet lag (malestar relacionado con la diferencia horaria) produce somnolencia, sensación de confusión e insomnio y afecta a varias funciones biológicas, hormonales, digestivas e intelectuales. Dichos síntomas se hacen notar cuando se adelantan o se retrasan 3 husos horarios. Por lo general hacen falta varios días para adaptarse. Para reducir sus efectos, toma las siguientes precauciones:
empieza tu viaje descansado y evita las prisas y la ansiedad antes de salir;
evita las comidas demasiado copiosas que te hacen pesada la digestión y el alcohol que deshidrata; toma agua sin gas o bebidas sin alcohol como zumos;
lleva ropa ancha cuando viajes para estar cómodo.
El tiempo para recuperarse depende de cada persona así como del número de husos horarios que atravieses y de la duración de las vacaciones.
Referencia: http://www.easyviajar.com/practico/9-el-jet-lag-o-descompensacion-horaria.html
CONTRA EL MAREO EN LOS MEDIOS DE TRANSPORTE
Para reducir al máximo el riesgo de marearte viajando, come un poco antes y durante el trayecto. Evita el alcohol y los excitantes (té, café...).
Siéntate en las zonas que se mueven menos (cerca de las alas de un avión y en el centro en un barco o un autobús). Evita leer o fumar cuando vayas en coche. Mantén una postura lo más vertical posible, inclina el reposa cabeza hacia atrás, permanece quieto y evita hacer movimientos rotatorios con la cabeza. Si durante el viaje empiezas a notar los primeros síntomas de mareo, mantén tu mirada fija en un punto lejano o intenta dormir.
Cuando estas medidas no basten, tu médico de cabecera puede recetarte medicamentos en comprimidos tales como somníferos ligeros (Stilnox) y pastillas contra el mareo (Cocculine o Dramamine). Conviene tomar las siguientes precauciones de empleo:
que el conductor del vehículo no tome estos medicamentos (riesgo de somnolencia);
no tomes alcohol durante el tratamiento (riesgo de alteración del comportamiento);
para que sean eficaces, tómalos antes de salir, nos sirven de nada si vomitas.
Para evitar o reducir el dolor agudo de oído (provocado por la diferencia de presión de la cabina), empuja el aire hacia la nariz tapando los orificios nasales. Así despejarás la trompa de Eustaquio. En caso de que padezcas resfriado o que tengas la nariz obstruida, pide a la azafata algún descongestionador nasal que inhalarás antes del despegue y cuando inicie el descenso.
Cuando realices un vuelo de largo recorrido, estira las piernas dando cortos paseos en el pasillo, haz movimiento de pedaleo con los pies o contracciones de los músculos de los muslos sin mover las piernas. Estos movimientos están especialmente indicados para personas que padezcan de artrosis o de dolor de espalda.
Se recomienda a las personas que tengan pánico o taquicardia a la hora de despegar, aterrizar o con turbulencias, que llamen al personal de a bordo preparado para este tipo de situaciones.
Referencia: http://www.easyviajar.com/practico/8-contra-el-mareo-en-los-medios-de-transporte.html
Recomendaciones para evitar el síndrome de la clase turista:
• Realizar círculos de tobillo, girando los dos, uno en el sentido de las agujas del reloj y el otro al contrario, con la punta de los pies en el suelo y los tobillos izados.
• Realizar flexiones de pies, apoyando el talón en el suelo y levantando la punta hacia arriba.
• Levantar la rodilla, con la espalda apoyada sobre el respaldo suba una de las piernas a media altura con la rodilla flexionada, mientras contrae el muslo. Baje la pierna relajando el músculo e inicie el ejercicio con la otra pierna.
• Si es posible, pasear por la cabina cada una o dos horas.
• Beber con regularidad pequeñas cantidades de agua, para evitar la deshidratación
• Llevar ropa y calzado cómodo.
Los riesgos del síndrome pueden minimizarse mediante pequeños ejercicios continuos con las extremidades, para que éstas no se mantengan inmóviles durante todo el viaje, así como "deambulando" cada cierto tiempo por el pasillo del avión.
También resulta "esencial" para prevenir el síndrome una correcta hidratación, recordó Aranceta. "La presión de la cabina y los sistemas de renovación de aire de los aviones reducen la humedad relativa del ambiente", por lo que recomendó consumir como mínimo un vaso de líquido cada hora de vuelo.
Trombosis y embolia pulmonar, principales riesgos del 'Síndrome de la clase turista'
http://www.20minutos.es/noticia/497932/0/sindrome/clase/turista/
Referencias: http://es.wikipedia.org/wiki/S%C3%ADndrome_de_la_clase_turista
El jet lag (malestar relacionado con la diferencia horaria) produce somnolencia, sensación de confusión e insomnio y afecta a varias funciones biológicas, hormonales, digestivas e intelectuales. Dichos síntomas se hacen notar cuando se adelantan o se retrasan 3 husos horarios. Por lo general hacen falta varios días para adaptarse. Para reducir sus efectos, toma las siguientes precauciones:
empieza tu viaje descansado y evita las prisas y la ansiedad antes de salir;
evita las comidas demasiado copiosas que te hacen pesada la digestión y el alcohol que deshidrata; toma agua sin gas o bebidas sin alcohol como zumos;
lleva ropa ancha cuando viajes para estar cómodo.
El tiempo para recuperarse depende de cada persona así como del número de husos horarios que atravieses y de la duración de las vacaciones.
Referencia: http://www.easyviajar.com/practico/9-el-jet-lag-o-descompensacion-horaria.html
CONTRA EL MAREO EN LOS MEDIOS DE TRANSPORTE
Para reducir al máximo el riesgo de marearte viajando, come un poco antes y durante el trayecto. Evita el alcohol y los excitantes (té, café...).
Siéntate en las zonas que se mueven menos (cerca de las alas de un avión y en el centro en un barco o un autobús). Evita leer o fumar cuando vayas en coche. Mantén una postura lo más vertical posible, inclina el reposa cabeza hacia atrás, permanece quieto y evita hacer movimientos rotatorios con la cabeza. Si durante el viaje empiezas a notar los primeros síntomas de mareo, mantén tu mirada fija en un punto lejano o intenta dormir.
Cuando estas medidas no basten, tu médico de cabecera puede recetarte medicamentos en comprimidos tales como somníferos ligeros (Stilnox) y pastillas contra el mareo (Cocculine o Dramamine). Conviene tomar las siguientes precauciones de empleo:
que el conductor del vehículo no tome estos medicamentos (riesgo de somnolencia);
no tomes alcohol durante el tratamiento (riesgo de alteración del comportamiento);
para que sean eficaces, tómalos antes de salir, nos sirven de nada si vomitas.
Para evitar o reducir el dolor agudo de oído (provocado por la diferencia de presión de la cabina), empuja el aire hacia la nariz tapando los orificios nasales. Así despejarás la trompa de Eustaquio. En caso de que padezcas resfriado o que tengas la nariz obstruida, pide a la azafata algún descongestionador nasal que inhalarás antes del despegue y cuando inicie el descenso.
Cuando realices un vuelo de largo recorrido, estira las piernas dando cortos paseos en el pasillo, haz movimiento de pedaleo con los pies o contracciones de los músculos de los muslos sin mover las piernas. Estos movimientos están especialmente indicados para personas que padezcan de artrosis o de dolor de espalda.
Se recomienda a las personas que tengan pánico o taquicardia a la hora de despegar, aterrizar o con turbulencias, que llamen al personal de a bordo preparado para este tipo de situaciones.
Referencia: http://www.easyviajar.com/practico/8-contra-el-mareo-en-los-medios-de-transporte.html
Recomendaciones para evitar el síndrome de la clase turista:
• Realizar círculos de tobillo, girando los dos, uno en el sentido de las agujas del reloj y el otro al contrario, con la punta de los pies en el suelo y los tobillos izados.
• Realizar flexiones de pies, apoyando el talón en el suelo y levantando la punta hacia arriba.
• Levantar la rodilla, con la espalda apoyada sobre el respaldo suba una de las piernas a media altura con la rodilla flexionada, mientras contrae el muslo. Baje la pierna relajando el músculo e inicie el ejercicio con la otra pierna.
• Si es posible, pasear por la cabina cada una o dos horas.
• Beber con regularidad pequeñas cantidades de agua, para evitar la deshidratación
• Llevar ropa y calzado cómodo.
Los riesgos del síndrome pueden minimizarse mediante pequeños ejercicios continuos con las extremidades, para que éstas no se mantengan inmóviles durante todo el viaje, así como "deambulando" cada cierto tiempo por el pasillo del avión.
También resulta "esencial" para prevenir el síndrome una correcta hidratación, recordó Aranceta. "La presión de la cabina y los sistemas de renovación de aire de los aviones reducen la humedad relativa del ambiente", por lo que recomendó consumir como mínimo un vaso de líquido cada hora de vuelo.
Trombosis y embolia pulmonar, principales riesgos del 'Síndrome de la clase turista'
http://www.20minutos.es/noticia/497932/0/sindrome/clase/turista/
Referencias: http://es.wikipedia.org/wiki/S%C3%ADndrome_de_la_clase_turista
martes, 11 de agosto de 2009
Anuncios de TV
http://www.losmejoresanunciosdetelevision.com/
Good Vibration - T Online. Grabado en estación de tren de Liverpool con 250 bailarines.
http://www.youtube.com/watch?v=1wkhmPMupR0&feature=related
Video promocional PHotoEspaña 08. Spot creado por la prestigiosa agencia de publicidad SCPF.
"yo no salgo en la foto !!!"
http://www.youtube.com/watch?v=PQW3GB8tRS8
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jueves, 30 de julio de 2009
Frikis: Peliculas y Series
http://www.losmejoresanunciosdetelevision.com/
http://www.tomadivx.org/
http://www.seriesyonkis.com/
http://www.enocasionesveoseries.com/
http://www.cinetube.es/
http://tvunderground.org.ru/
http://www.dospuntocerovision.com/
http://www.taringa.net/
http://www.directoriowarez.com/
http://crawlrapidshare.com
vagos.wamba.com
http://www.cultivadoresdeculto.com/
http://www.seriessub.com/sous-titres/
http://forom.com/
http://www.peliculasonline.net/
http://www.rufadas.com/
http://www.nosinlamula.com/
http://www.stage6.com/
http://www.blogger.com/www.tusseries.com
http://www.seriesweb.com/
Subtitulos: http://divxsubtitles.net/
Descarga:
http://geeks.ms/blogs/fernandezja/archive/2009/01/29/ot-descargar-autom-225-ticamente-desde-rapidshare-gestor-de-descarga.aspx
http://fansprisonbreak.blogspot.com/2008/01/ttulo-y-fecha-de-emisin-de-los-prximos.html
http://isloteperdidos.blogspot.com/
El Equipo A: http://www.publico.es/144628/bruce/willis/as/hannibal/smith
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1- Torrent www.utorrent.com/
2- Ejecutar programa y arrastrar los .torrents
3- Para tener más fuentes: http://www.divxtotal.com/peliculas
4- Si no os mola esa web: google + buscar torrents
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Frikis: Tapas y FrikiCenas
Propuestas baratitas:
cine, museos, conciertos, etcétera
http://www.sindinero.org/
http://www.comerporlapatilla.com/
Bares a descubrir !!!
<http://maps.google.es/maps/ms?hl=es&ie=UTF8&msa=0&ll=40.422105,-3.698123&spn=0.010618,0.018861&z=16&msid=100870010173325083745.00046232bb9b951956675>
en una web de tapas (de las gratis), se llama http://www.taapas.es, vienen bares de toda España.
Otro: http://www.atapear.com
Sitios que conozco para comer en Madrid:
http://comielotrodia.wordpress.com/
Tapas a mansalva y cascoporro:
Tapas Madrid
TAPAS.xls
Comida.xls
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http://www.guiadelocio.com/madrid/arte/fichadeciudad.cfm?id=130461
www.munimadrid.es
www.madrig.org
www.veranosdelavilla.com
http://www.teatroalfil.com
Por centro:
http://madrid.salir.com/el_laberinto_bar_ludoteca
La Casa Encendida
http://www.lacasaencendida.es/
El Caixa Forum
http://obrasocial.lacaixa.es/apl/actividades/actividades_es.html
DNI Electrónico DNIe
Opinión:
Ahora vamos a los inconvenientes:
En primer lugar, el DNIe tiene una funcionalidad muy limitada. Las claves generadas solo sirven para autenticar al usuario y firmar peticiones con el navegador. No permite, por ejemplo, firmar correo electrónico ya que la Policía decidió no incluir direcciones de correo electrónico del ciudadano en el dispositivo. Tampoco se permite cifrar información, es decir, las claves están ahí pero no se han definido para cifrar documentos. Estas carencias son cubiertas por el certificado de la FNMT, por lo que recomiendo utilizarlo en su lugar.
Otra limitación es que, supuestamente, el DNI incluye en su interior versiones codificadas de la fotografía, la firma manuscrita y la huella dactilar. Sin embargo ningún software permite extraer dicha información al usuario; solo se pueden visualizar utilizando los terminales PAD de la policía.
Por otro lado, no podemos negar que hay algunas deficiencias que generan desconfianza. La generación de claves ocurre (y solo puede ocurrir) en la oficina de expedición, teniendo una norma administrativa (y el uso de tarjetas que supuestamente solo pueden generar las claves privadas en su interior) como única garantía de que las claves no son copiadas por un tercero. Por otro lado, para cambiar la contraseña de acceso, es preciso usar un software que, como ya hemos indicado anteriormente, necesita conectarse al servidor de la Policía, sin que vea explicación para ello; o bien usar un PAD, ese dispositivo cerrado que se encuentra en las oficinas policiales y que presumiblemente también se encuentra conectado a sus servidores. Por tanto, no hay garantías tampoco de que la contraseña la conozca únicamente el usuario.
Pero existe una deficiencia más: el DNI electrónico solo se puede gestionar con el paquete opensc-dnie. Este paquete tiene bastante poco de open, porque ni la Policía ni sus posibles mantenedores (todo apunta a que son la misma gente que los responsables de CERES en la FNMT) suministran el código fuente del mismo. Esto obviamente genera desconfianza, pues nada nos asegura que no tenga algún tipo de manipulación para enviar información privada a un servidor gubernamental, por ejemplo.
Y esto al margen de un posible incumplimiento de licencia, si el código estuviera basado en el paquete opensc, que se distribuye con licencia LGPL.
Por todas estas razones, creo que por ahora seguiré usando el certificado de la FNMT, que sirve para casi toda la administración electrónica española y además otorga al usuario las mismas garantías que cualquier otra infraestructura de clave pública “en condiciones“.
El DNIe me puede servir para una emergencia, como puede ser generar un nuevo certificado de usuario FNMT desde casa, sin necesidad de acreditar mi identidad presencialmente.
Referencias:
http://dramor.net/blog/archives/128?seenIEPage=1
http://sababaelblog.wordpress.com/2008/12/03/%C2%BFrecuerda-alguien-el-pin-de-su-dni-electronico/
http://www.cert.fnmt.es
Ahora vamos a los inconvenientes:
En primer lugar, el DNIe tiene una funcionalidad muy limitada. Las claves generadas solo sirven para autenticar al usuario y firmar peticiones con el navegador. No permite, por ejemplo, firmar correo electrónico ya que la Policía decidió no incluir direcciones de correo electrónico del ciudadano en el dispositivo. Tampoco se permite cifrar información, es decir, las claves están ahí pero no se han definido para cifrar documentos. Estas carencias son cubiertas por el certificado de la FNMT, por lo que recomiendo utilizarlo en su lugar.
Otra limitación es que, supuestamente, el DNI incluye en su interior versiones codificadas de la fotografía, la firma manuscrita y la huella dactilar. Sin embargo ningún software permite extraer dicha información al usuario; solo se pueden visualizar utilizando los terminales PAD de la policía.
Por otro lado, no podemos negar que hay algunas deficiencias que generan desconfianza. La generación de claves ocurre (y solo puede ocurrir) en la oficina de expedición, teniendo una norma administrativa (y el uso de tarjetas que supuestamente solo pueden generar las claves privadas en su interior) como única garantía de que las claves no son copiadas por un tercero. Por otro lado, para cambiar la contraseña de acceso, es preciso usar un software que, como ya hemos indicado anteriormente, necesita conectarse al servidor de la Policía, sin que vea explicación para ello; o bien usar un PAD, ese dispositivo cerrado que se encuentra en las oficinas policiales y que presumiblemente también se encuentra conectado a sus servidores. Por tanto, no hay garantías tampoco de que la contraseña la conozca únicamente el usuario.
Pero existe una deficiencia más: el DNI electrónico solo se puede gestionar con el paquete opensc-dnie. Este paquete tiene bastante poco de open, porque ni la Policía ni sus posibles mantenedores (todo apunta a que son la misma gente que los responsables de CERES en la FNMT) suministran el código fuente del mismo. Esto obviamente genera desconfianza, pues nada nos asegura que no tenga algún tipo de manipulación para enviar información privada a un servidor gubernamental, por ejemplo.
Y esto al margen de un posible incumplimiento de licencia, si el código estuviera basado en el paquete opensc, que se distribuye con licencia LGPL.
Por todas estas razones, creo que por ahora seguiré usando el certificado de la FNMT, que sirve para casi toda la administración electrónica española y además otorga al usuario las mismas garantías que cualquier otra infraestructura de clave pública “en condiciones“.
El DNIe me puede servir para una emergencia, como puede ser generar un nuevo certificado de usuario FNMT desde casa, sin necesidad de acreditar mi identidad presencialmente.
Referencias:
http://dramor.net/blog/archives/128?seenIEPage=1
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miércoles, 29 de julio de 2009
Mejorar Blogger
How can I make my blog load faster
http://www.google.com/support/blogger/bin/answer.py?answer=42394
Gráficos Headers para Blog
http://www.freewebpageheaders.com/gallery/
Windows Live Writer
http://windowslivewriter.spaces.live.com/
http://www.vidadigital.net/blog/2006/11/24/windows-live-writer-como-editor/
http://www.vidadigital.net/blog/2006/10/04/publicando-con-windows-live-writer/
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Windows Live Writer
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http://www.vidadigital.net/blog/2006/11/24/windows-live-writer-como-editor/
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Concurso Benéfico de Chistes
http://blogs.20minutos.es/becario/post/2009/07/29/los-15-finalistas-un-chiste-euro-
Chiste 1
En el cielo, un hombre que acaba de morir encuentra a su esposa, corre hasta ella y le dice:-¡Queriiiiiidaaaaaa ! ¡Qué bueno encontrarte!!
Y ella responde:
-¡¡¡No me jodas, Manolo!!! El trato fue clarito: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!
Chiste 2
Esto era un espermatozoide perdido, despistado, q no sabia por donde iba, y llega a los ojos y dice-hola, y tu quien eres???
El ojo responde :
-hola, nosotros somos los ojos
-aaah, y que función tienes??
- Pues distinguimos los colores, las formas..y todo eso
-ah, vale
y marcha todo desilusionado...y llega a la nariz y le pregunta:
-hola!! Tu quien eres??
-yo soy la nariz
- y a qué te dedicas?
-yo distingo los olores…
-Vale! , dice el espermatozoide, cada vez más perdido y desesperado
Llega a la boca y le die:
-buenas! Tu quien eres??
Yo soy la boca
-y que funcion tienes??
-yo distingo los sabores…
-Bueno! Pues vale… (y sigue su camino hasta que llega al corazon y más de lo mismo)
-Hola, quien eres tu??
-yo soy el corazon!!
Y dice él y tu qué haces??
-Yo palpito
-ALLI, ALLÍ ES DONDE QUIERO YO LLEGAR...COJONES !! DIME POR DONDE ES!
Chiste 3
Se encuentran dos dinosaurias en la selva:Dinosauria A: - ¡Hoy hace un calor horrible!
Dinosauria B: - ¡Cierto! Yo voy al lago a darme un bañito ¿te apuntas?
Dinosauria A: - No puedo tía tengo la regla.
Dinosauria B: - Bah! no seas boba, haz como yo ... ponte un borrego!!
Chiste 4
Un tio muy peludo que va al médico, y después de hacerle el reconocimiento le pregunta: "doctor, que padezco??"A lo que contesta el médico:
"pues... padece usted un osito" jajaja
Chiste 5
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente... Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:-¡¡¡ Pero como he hecho esto... Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
-ESCUCHAME... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?... HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
-QUE ERES VETERINARIO!!! GILIPOLLAS, VE-TE-RI-NA-RI-O!!!
Chiste 6
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:-Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
-¿Pescaste mucho?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra... Pero... ¿por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:
-Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca!
Chiste 7
Un niño va al hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo.- ¿Qué haces? - pregunta el enfermo.
- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.
- Claro, ¿lo dudabas?
- No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.
Chiste 8
Esto es un viejecito que va al doctor y le dice:- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
- ¿Qué? Pero eso es rarísimo, dígame, está usted tomando algo?
- Sí, pimienta.
Chiste 9
¿Qué le dice un mecánico a su mujer?:- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!
Chiste 10
Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:- Por favor, ¿puede decirme donde estoy?
- Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático, ¿verdad?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.
-Y usted es usuario, ¿verdad?
- Pues sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.
Chiste 11
Esto es uno que llega a un bar y ponía un letrero allí que decía:-bocadillo de queso, 300 pesetas
-bocadillo de chorizo ,400 ptas
-bocadillos de jamón,500 ptas
y luego abajo ponía otro cartel grande:
pajas : 500 ptas
y se acerca éste a la barra y habia alli una chavala muy salá y le dice : -mocita..
dice ella :-¿que?
y él: -¿eres tu la de las pajas??”
dice ella -si
-pues anda vete a lavar las manos y ponme un bocadillo de queso.
Chiste 12
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.
Chiste 13
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:-'María, por qué quieres que te aumente el sueldo?'.
-Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
-Quien te dijo que planchabas mejor que yo?- preguntó la señora.
-Su esposo lo dijo.
-Oh.
-La segunda razón –continuó María- es que yo cocino mejor que usted.
La señora, enfadada, inquirió:
-Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?.
-Su esposo también dijo eso'
-Ah caramba!
María siguió diciendo:
-La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted.
La señora, ya muy descompuesta, gritó:
-Mi esposo también te dijo eso??!!
-No, señora, el jardinero fue quien me lo dijo.
Chiste 14
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer, echada en la cama, está leyendo un libro.Dice el hombre: 'Mira cariño, ésta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...'
Le contesta la mujer: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...'
El hombre sonríe y le contesta: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra...'
Chiste 15
¿Cómo se dice camarero en élfico? Eldelbar ¿Y como se llama al camarero que es hijo del butanero? Eldelbar, hijo de Eldelgas
martes, 28 de julio de 2009
Sanidad: Gripe A
Ministerio de Sanidad y Consumo
http://www.msc.es/
Mitos de la Gripe A (Sanidad argentina)
http://dempeus.nireblog.com/post/2009/07/12/mitos-de-la-gripe-a
Holanda asegura que España es un foco principal de contagio de gripe A
http://www.20minutos.es/noticia/496572/0/holanda/espana/gripe/
Sanidad aconseja "distanciamiento social" en las empresas por la gripe
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Sanidad/aconseja/distanciamiento/social/empresas/gripe/elpepisoc/20090728elpepisoc_4/Tes
http://www.msc.es/
Mitos de la Gripe A (Sanidad argentina)
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Holanda asegura que España es un foco principal de contagio de gripe A
http://www.20minutos.es/noticia/496572/0/holanda/espana/gripe/
Sanidad aconseja "distanciamiento social" en las empresas por la gripe
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Medidas a adoptar si la pandemia alcanza su lugar de trabajo
- Aislamiento. Separación de personas con una determinada enfermedad infecciosa en sus hogares, en hospitales, o en instalaciones determinadas a tal fin por el sistema sanitario.
- Cuarentena. Separación y restricción del movimiento de un grupo de personas que no ha desarrollado la enfermedad pero que se ha expuesto al agente infeccioso.
- Distanciamiento social. Modificación de la frecuencia y el encuentro cara a cara de los empleados (evitando apretones de manos, sustituyendo las reuniones por teleconferencias, facilitando el teletrabajo y redistribuyendo las mesas en la oficina). Se recomienda el distanciamiento entre los empleados y los clientes.
- Turnos escalonados. Valorar procedimientos para que los empleados tengan un horario flexible, por ejemplo, con turnos escalonados.
- Designar un c0ordinador y a un equipo. Se harán cargo uno o varios empleados de la empresa, con responsabilidades y funciones definidas. Deberán elaborar y mantener actualizado el plan de actividades específicas para hacer frente a la pandemia.
- Personal básico. Puesto que la gripe puede afectar hasta al 30% de la plantilla, deben determinarse qué áreas y quiénes son los empleados esenciales y cuáles son los productos y servicios fundamentales (materias primas, distribuidores, logística).
- Documentos clave. Identificar los documentos esenciales para su empresa (bancarios, de auditoría, contratos, acuerdos) y asegurarse de que se ha designado suficiente personal para acceder a ellos.
- Higiene. Poner a disposición de los empleados material para el control de la infección, como pañuelos desechables y papeleras para tirarlos en cada una de las oficinas y lugares de trabajo. Se debe toser o estornudar en un pañuelo. Si no se tiene uno a mano, utilizar la manga de la camisa para no contaminar las manos. Lavarse las manos con frecuencia. El agua y el jabón es suficiente.
- Cómo lavarse. Frotarse las manos con jabón al menos 15 segundos, secarse las manos con una toalla desechable y cerrar el grifo con la propia toalla. Evitar tocarse los ojos, la nariz o la boca (los gérmenes pueden sobrevivir sobre objetos durante dos o más horas).
- No usar mascarillas. No existe evidencia científica sobre su efectividad. Pueden proporcionar una falsa sensación de seguridad y que se abandonen otras medidas de higiene recomendadas. Fomenta el rechazo a terceros.
- Comunicación. Difundir programas y materiales de información básica sobre la infección. Prever situaciones de temor y ansiedad entre los empleados, los rumores y la información errónea.
Viajes
Los 10 destinos de un experto en viajes
Paco Nadal, incansable especialista del periodismo de viajes, selecciona un decálogo de lugares para unas vacaciones de ensueño, y sin arruinarse
http://elviajero.elpais.com/articulo/viajero/destinos/experto/viajes/elppor/20090728elpepuvia_1/Tes
Paco Nadal, incansable especialista del periodismo de viajes, selecciona un decálogo de lugares para unas vacaciones de ensueño, y sin arruinarse
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Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios
Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga
En diciembre de 1840, se autorizaba la creación (merced a una especialísima dispensa del Obispo de Andalucía) del Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga.
Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar en toda la península) eran mujeres que, sin importar su aspecto físico o edad, prestaban consuelo con maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra carlista española.
La autora de tan peculiar idea, había sido la Hermana Sor Ethel Sifuentes, una religiosa de cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado Hospicio. Sor Ethel había notado el mal talante, la ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos del hospital. Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó junto a algunas hermanas a "pajillear" a los robustos y viriles soldados sin hacer distingos de grado. Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les tocaba su "pajilla" diaria. Los resultados fueron inmediatos.
El clima emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aún cuando en muchos casos, hubiesen militado en bandos opuestos.
Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el deseo de prestar tan abnegado servicio. A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro.
El éxito rotundo, se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de pajilleras por todo el territorio nacional, agrupadas bajo distintas asociaciones y modalidades. Surgieron de esta suerte, el Cuerpo de Palilleras de La Reina, Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República.
El gran éxito del Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga hizo que proliferaran no sólo en España (el Cuerpo de Palilleras de La Reina, Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República), sino también en América latina donde las pajilleras tuvieron trabajo durante la guerra civil mexicana.
Grupos como las Hermanas de la Consolación (organización laica de creencias religiosas) ayudaron a los combatienes mejicanos que recibian consuelo desde las manos de tan dedicadas y delicadas Hermanas. hecho que llevo a ser conocidas como las mami-chingonas o las ordeñamecos.
De México la costumbre pasó a las Antillas, en donde tuvieron particular éxito las "sobagüevo" dominicanas, sexagenarias que dedicaban sus tardes en esta peculiar forma deservicio social.
El último lugar en América donde hicieron fortuna estas abnegadas damas, fue el Brasil. Allí la columna Prestes fue acompañada en su marcha por una trouppe reducida pero eficiente de damitas paulistas –llamadas beixapau- que acaban con la pena de los soldados con sus movimientos de manos.
La costumbre desapareció tras la segunda guerra y hasta la fecha se desconoce la existencia de otras congregaciones.
Diversas fuentes orales a orillas del Paraná comentan que en el villa conocida en el siglo XIX como Pago de los Arroyos hubo un pequeño agrupamiento dedicado durante algunas décadas a esta actividad. Eran conocidas como las "Hijas de Nuestra Señora del Vergo Encarnado", en referencia y dudoso homenaje póstumo a su anciana fundadora, fallecida con las manos en la masa, junto a un soldado, en su día de descanso.
Referencias:
http://www.erroreshistoricos.com/curiosidades-historicas/religion/769-cuerpo-de-pajilleras-del-hospicio-de-san-juan-de-dios-de-malaga.html
http://www.erroreshistoricos.com/curiosidades-historicas/religion/776-continuadoras-del-cuerpo-de-pajilleras-del-hospicio-de-san-juan-de-dios-de-malaga.html
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