Un desafío visual que consiste en determinar a qué dibujo animado pertenece cada gráfico de colores.
¿Te animás a descifrarlo?
Y la versión IBÉRICA:
Te atreves?
SOLUCIONES
Aquí la lista completa:
Los Simpsons
Los Picapiedra
Scooby-Doo
Winnie the pooh
Dexter (Laboratorio de Dexter)
Tortugas ninja
Bob esponja
Popeye
Babar
Pantera rosa
Piolín y Silvestre
¿NEGRO POLLÓN DEL WHATSAPP?
Making Off
http://www.antena3.com/noticias/publicidad/asi-hizo-homenaje-gila_2011122200163.html
Desde el inolvidable Fofito, las tacañonas del “Un dos tres”, Martes 13, Esteso y Pajares, Anabel Alonso, Santiago Segura, Bigote Arrocet, Los Morancos, Juan Luis Cano, Pepe Carabias, Chiquito de la Calzada y Florentino Fernández y unos cuantos más genios del humor, que bajo la dirección de Álex de la Iglesia han realizado este anuncio con aires de producción de cine, que es todo un homenaje al inigualable Gila.
Distingamos primero entre el tacaño por voluntad propia o por motivos sociológicos. Me refiero a aquellos que vivieron una situación de penuria. La generación de la postguerra es un ejemplo. Lo perdieron todo, pasaron hambre y les ha quedado el miedo a volver a verse en una situación parecida y por eso guardan su dinero como oro en paño.
Una vez hecha esta distinción vayamos a los hechos que les delatan. Si cumples más de 3, reflexiona:
1-Un tacaño nunca reconocerá que lo es. Como mucho se autodefinirá como ahorrador, austero, precavido. Pero jamás como rata, pesetero, rácano, roñoso, de la cofradía del puño, agarrado o tiñoso.
2- Su dinero es suyo y hace con él lo que quiere. Pero nunca quiere hacer nada.
3- Si invita a una cerveza, probablemente sea literal y os tengáis que tomar una entre los dos.
4- La propina es un pecado y no tiene razón de ser. Siempre encontrará una buena razón para no dejarla: el servicio no ha sido perfecto, bastante ganan ya, con lo que he pagado por el filete...
5- En los restaurantes pedirá lo más barato que encuentre en la carta.
6- Donaciones, pagas, limosnas,... son palabras que ha borrado de su diccionario.
7-Dará varias vueltas con el depósito del coche en la reserva buscando la gasolinera con el combustible más barato.
8- Siempre se queja de lo caro que está todo.
9- Nunca es el momento adecuado para renovar su vestuario. Y por eso ha visto el cielo abierto con la moda vintage...
10-A la hora de pagar el café siempre se habrá dejado el monedero en otro bolsillo.
11-Jamás redondeará el precio. Si algo cuesta 9,99 esperará la vuelta de 1 céntimo.
12- Es seguidor en la sombra de personajes como el Tío Gilito, Mr. Scrooge (en sus inicios), el Sr. Burns de Los Simpson y otros ilustres tacaños.
13- Un tacaño probablemente será el más rico del cementerio.
Continúa tú la lista...
Van como ratitas buscando en todos los supermercados para encontrar lo más barato de cada uno y comprar grandes cantidades de ello, para guardarlo en casa y gastarlo bien poco
Los ricos de verdad, los que disponen de los medios productivos del país, ven con horror como el consumo se está contrayendo por el paro y el miedo de la crisis. ¿Qué pasa? ¿Son los únicos que pueden acumular capital? ¿Ellos no son tacaños? Ah, no, que ellos gastan a manos llenas CON LOS IMPUESTOS QUE EVADEN.
Otro reportaje más que indica la ignorancia del pueblo invadido por los medios supuestamente independientes. La única forma de hacerse rico es AHORRAR e invertir la diferencia positiva entre ingresos y gatos en el activo para reducir pasivo. Y así una y otra vez. Podéis preguntarle a Warren Buffet o cualquier otro rico. El pueblo: IGNORANTON hasta el final
En algunos casos soy tacaña, no comparto la cerveza ni olvido el monedero, directamente no voy al bar. Pero si dejo propina (las pocas veces que me veo OBLIGADA A IR, no reclamo el centimo, llevo siempre mi bolsa de la compra para no pagarla etc etc, Como siempre ni blanco ni negro a rayas
invitar o gastar...?? ahhh siii eso era cosa de los mayores de antes, cuando habian aquello que ellos llamaban curro y credito.
http://www.cadenaser.com/sociedad/articulo/fisiologia-tacano/csrcsrpor/20120114csrcsrsoc_3/Tes
1. Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor.
2. Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
3. Yo también me he encendido un cigarro al revés.
4. Soy de pueblo, no gilipollas.
5. Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
6. Yo también creo que los políticos son una broma del follonero
7.Para los que paran el microondas un segundo antes solo por no escuchar el ruidito.
8. Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
9. Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta.
10. Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
11.Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
12. El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
13. Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Bershka.
14. Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
15. Tu no eres moderno, tu eres gilipollas.
16. Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
17. El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un ferrari.
18. Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden.
19. Yo también he sido perseguido por un chino en su tienda.
20. Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.
21. Odio el chándal sin motivo.
22. Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de special k.
23. Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de PUTA!
24. Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo.
25. Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos...
26. A mi mi madre también me ha dicho: Lo que hagan los demás no me importa!
27. Por qué viene una tía del futuro a explicarme como funciona la lejía???
28. Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda.
29. No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
30. Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
31. Mi madre también me dijo "como te caigas, cobras".
32. Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
33. Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
34. Yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los fruitis.
35. Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a hombres!
36. Mi madre tb dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
37. Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos.
38. (todos listos para la foto)”Ay no, esta grabando”.
39. Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish".
40. Yo también he gritado: FOTO TUENTI.
41.Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo...
42. Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.
43. Siempre qise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
44. Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio.
45. Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa.
46. Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
47. ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
48. Saludar a alguien ,equivocarte y saludar al infinito disimuladamente.
49. Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar,antes se me pierden.
50. Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
51. Señoras a las que dices "hasta mañana" y responden "si Diós quiere."
52. Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años.
53. Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
54. Yo también he dicho "ahora vengo" y no he aparecido más.
55. Señoras que dicen "oyoyoyoyoyoy" cuando se enteran de un cotilleo.
56. Niñas que utilizan como excusa los Carnavales para disfrazarse de zorras.
57. Sí, sii, vaaale, ok, venga, lo sé, ok, vale, sí, que siiii, ala, ADIOS MAMÁ.
58. Para los que se acuerdan de algo y se ríen solos por la calle.
59. Ya no canto en la ducha ni silbo por la calle porque tengo miedo de la SGAE.
60. Ese gran placer de conducir más despacio cuando el de atrás te mete prisa.
61. Cerrar rápido la puerta del ascensor cuando entra un vecino en el portal.
62. Iba a tomarme una caña y me lie ...
63. Señoras de pueblo que preguntan: "y tú de quien eres?"
64. Señoras que llevan bolsas de plástico en la cabeza cuando llueve.
65. Yo también abro los medicamentos por el lado del prospecto.
66. Para las señoras que se creen que dan palmas al ritmo de la música, pero no.
67. Señoras q discuten para ver cual está mas enferma.
68. Señoras que van andando y se paran en seco para dramatizar la conversación.
69. Señoras que dicen en las entrevistas del telediario que su vecino asesino "siempre las saludaba".
70. Señoras que no se conocen y comentan indignadas lo que tarda el autobús.
71. Señoras que guardan las mejores bragas para cuando van al médico.
72. Señoras que cuando se abanican se golpean en las tetas.
73. Yo también creo discusiones imaginarias en mi mente y gano.
74. Para los que por no ordenar la ropa la ponen a lavar.
75. Yo tampoco se que hacia antes durante las horas qe ahora dedico a tuenti.
76. Yo también me he buscado alguna vez en el Google.
77. Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.
78. Yo también me comí el colacao a cucharadas y me dio tos.
79. Mi madre también cambia el género de las cosas cuando me reñía: Ni pelota ni peloto!!!
80. Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta.
82. Yo también metí a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba.
83. Mi madre también me decía "tómate el zumo antes de que se le vayan las vitaminas".
84. Yo también quiero que Alex Ubago y Conchita por fin se tiren del puente.
85. Yo también estoy hasta los cojones del "Colgando en tus manos".
86. Tardas 3 horas en acomodarte y taparte bien con la mantita y cuando acabas te das cuenta que te has dejado el mando al lado de la tele.
87. Yo también me he pillado el pelo con el paraguas.
88. Yo también fui a pedir un cubata y me volví porque sonaba un temazo.
89. Señoras que ponen el paraguas del revés para coger caramelos en la cabalgata.
90. Mi vecino de arriba es la única persona que sigue coleccionando canicas y todos los días se le cae alguna.
91. Señoras que agarran a los niños por los mofletes hasta hacerles daño.
92. Yo también me he cambiado de cola y ha ido más lenta que la otra.
93. Odio cuando ponen mi canción favorita y estoy en el baño del baño.
94. Yo también iba a la papelera a sacar punta para hablar con mis amigos.
95. Yo también conozco a alguien que dice que vio el famoso video de la niña, el perro, la mermelada y Ricky Martin.
96. Gente que dice "es muy simpático" cuando quieren decir "es muy feo".
97. Yo también me pregunto cuantos capítulos finales tiene El Internado.
98. Yo también dije "esto no me lo estudio que seguro que no entra" y entró.
99. Yo también me he puesto el abrigo encima del pijama para bajar un momento a la calle.
100. Personas que dicen "ahora mismo, me pillas en un momento complicado de mi vida", cuando en realidad quieren decir "sólo quiero sexo y adiós".
101. Personas que pronostican el tiempo porque les duele alguna articulación.
102. Señoras que se pintan las cejas en mitad de la frente.
103. Mi abuela también me daba dinero o chucherías a escondidas.
104. Señoras que dicen estar gordas por retener líquidos.
105. Yo grababa cintas de cassette con temazos de la radio.
106. Intentar poner cara seria al llegar a casa para disimular la borrachera.
107. Señoras que usan la palabra "hermosa" cuando quieren decir "gorda".
108. Señoras que se cruzan la bata cuando van a decir algo importante.
109. Aunque se que no he hecho nada yo también me hago "el normal" delante de la poli.
110. Siempre he querido ir a un juicio y gritar "protesto!!!".
111. Yo también dejaba de correr cuando el profe de gimnasia no miraba.
112. Los niños, los borrachos y el facebook siempre dicen la verdad.
113. Yo también me quede aislado porque mi madre fregó el suelo.
114. Yo también mandé un sms estando borracho y me arrepentí al día siguiente.
115. Abuelos que dicen "en mi época todo esto era campo".
116. Señoras que van a la orilla de la playa y apoyan las manos en la cadera.
117. Señoras que echan la tarde en el ambulatorio.
118. A mi tampoco me gusta la primera rebanada del pan Bimbo.
119. Yo también tuve una época quinqui.
120. Yo también me he llevado la copa de un bar escondida para que no la viera el portero.
121. Camareros que te sirven lava volcánica en vez de un café templado.
122. Señoras que dicen "ayyyy cuanto has crecido, si te veo por la calle no te reconozco".
123. Yo también me rio solo delante del ordenador.
124. Los cortes de digestión no existen, son los padres.
125. Yo también tocaba los timbres y me iba corriendo.
126. Señoras que se dan codazos mientras hablan.
127. Señoras que se ríen con los brazos cruzados debajo del pecho.
128. Señoras que llaman "kivis" a los kiwis.
129. Señoras que bailan juntas los pasodobles del pueblo moviendo frenéticamente los brazo de arriba a abajo.
130. Señoras que nadan en la piscina sin mojarse la cabeza para no estropearse el peinado.
131. Abuelos que saludan con dos hostias en la cara.
132. Señoras que te llaman "bonico".
133. Abuelos que dicen 'mondarinas'.
134. Circular por el parking en el sentido que me sale de los cojones siempre.
135. Mi abuela también usaba laca Nelly.
136. Señoras que suspiran al sentarse.
137. Señoras que quedan para ir a andar.
Un hombre se dirige a Texas para hablar con el Gran Jefe de un campamento indio. Una vez allí, se encuentra con un indígena y le pregunta:
"¿Dónde puedo encontrar al Gran Jefe?"
El nativo le responde:
"Gran Jefe Indio estar en gran cascada".
"¿Y dónde está la gran cascada?"
Molesto, el apache le responde:"¡Mi no saber, hoy cascársela aquí y mañana por allí!"
Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.
El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"
y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJO PUTA!
Madrid vs Barça
Van un francés, un argentino y dos catalanes... ¿lo pillas?
¿No? Pues la defensa del Madrid tampoco...
¿Por qué al portero del Madrid le llaman 'el internauta'?
Porque está todo el rato buscando en la red.
¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien de blanco levantando una copa.
¿Por qué Casillas no tiene frío en invierno?
Porque juega con diez mantas...
¿En qué se parece el Madrid a un disc-jockey?
En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.
¿Por qué al Madrid le llaman 'El Patera'?
Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.
Se abre el telón y se ve al Madrid levantando el triplete. ¿Cómo se llama la película?
¡Misión Imposible!
¿Por qué a la selección española la llaman 'El Circo'?
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.
¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?
En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.
¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
En que los dos saltan al césped a hacer el tonto.
Tampoco faltan las evidentes referencias a la goleada del Barça en el Bernabéu la pasada campaña, en la gloriosa temporada del triplete. Aquí van algunos ejemplos:
¿Sabes de qué murió el Madrid?
De sobre-2-6.
¿Sabías que le han regalado dos coches a Casillas?
Sí, dos A6.
¿A quién habría fichado el Madrid si el 2-6 hubiese sido en la primera vuelta?
A Rafa Nadal, para remontar el segundo set...
Cómo hacer feliz a una mujer (me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIÉN SE HA DE:
49. Estar loco por ella, sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio, pero mostrar interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
· Cumpleaños
· Aniversarios
· Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.
COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
Chiste 1
En el cielo, un hombre que acaba de morir encuentra a su esposa, corre hasta ella y le dice:-¡Queriiiiiidaaaaaa ! ¡Qué bueno encontrarte!!
Y ella responde:
-¡¡¡No me jodas, Manolo!!! El trato fue clarito: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!
Chiste 2
Esto era un espermatozoide perdido, despistado, q no sabia por donde iba, y llega a los ojos y dice-hola, y tu quien eres???
El ojo responde :
-hola, nosotros somos los ojos
-aaah, y que función tienes??
- Pues distinguimos los colores, las formas..y todo eso
-ah, vale
y marcha todo desilusionado...y llega a la nariz y le pregunta:
-hola!! Tu quien eres??
-yo soy la nariz
- y a qué te dedicas?
-yo distingo los olores…
-Vale! , dice el espermatozoide, cada vez más perdido y desesperado
Llega a la boca y le die:
-buenas! Tu quien eres??
Yo soy la boca
-y que funcion tienes??
-yo distingo los sabores…
-Bueno! Pues vale… (y sigue su camino hasta que llega al corazon y más de lo mismo)
-Hola, quien eres tu??
-yo soy el corazon!!
Y dice él y tu qué haces??
-Yo palpito
-ALLI, ALLÍ ES DONDE QUIERO YO LLEGAR...COJONES !! DIME POR DONDE ES!
Chiste 3
Se encuentran dos dinosaurias en la selva:Dinosauria A: - ¡Hoy hace un calor horrible!
Dinosauria B: - ¡Cierto! Yo voy al lago a darme un bañito ¿te apuntas?
Dinosauria A: - No puedo tía tengo la regla.
Dinosauria B: - Bah! no seas boba, haz como yo ... ponte un borrego!!
Chiste 4
Un tio muy peludo que va al médico, y después de hacerle el reconocimiento le pregunta: "doctor, que padezco??"A lo que contesta el médico:
"pues... padece usted un osito" jajaja
Chiste 5
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente... Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:-¡¡¡ Pero como he hecho esto... Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
-ESCUCHAME... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?... HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
-QUE ERES VETERINARIO!!! GILIPOLLAS, VE-TE-RI-NA-RI-O!!!
Chiste 6
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:-Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
-¿Pescaste mucho?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra... Pero... ¿por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:
-Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca!
Chiste 7
Un niño va al hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo.- ¿Qué haces? - pregunta el enfermo.
- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.
- Claro, ¿lo dudabas?
- No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.
Chiste 8
Esto es un viejecito que va al doctor y le dice:- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
- ¿Qué? Pero eso es rarísimo, dígame, está usted tomando algo?
- Sí, pimienta.
Chiste 9
¿Qué le dice un mecánico a su mujer?:- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!
Chiste 10
Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:- Por favor, ¿puede decirme donde estoy?
- Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático, ¿verdad?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.
-Y usted es usuario, ¿verdad?
- Pues sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.
Chiste 11
Esto es uno que llega a un bar y ponía un letrero allí que decía:-bocadillo de queso, 300 pesetas
-bocadillo de chorizo ,400 ptas
-bocadillos de jamón,500 ptas
y luego abajo ponía otro cartel grande:
pajas : 500 ptas
y se acerca éste a la barra y habia alli una chavala muy salá y le dice : -mocita..
dice ella :-¿que?
y él: -¿eres tu la de las pajas??”
dice ella -si
-pues anda vete a lavar las manos y ponme un bocadillo de queso.
Chiste 12
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.
Chiste 13
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:-'María, por qué quieres que te aumente el sueldo?'.
-Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
-Quien te dijo que planchabas mejor que yo?- preguntó la señora.
-Su esposo lo dijo.
-Oh.
-La segunda razón –continuó María- es que yo cocino mejor que usted.
La señora, enfadada, inquirió:
-Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?.
-Su esposo también dijo eso'
-Ah caramba!
María siguió diciendo:
-La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted.
La señora, ya muy descompuesta, gritó:
-Mi esposo también te dijo eso??!!
-No, señora, el jardinero fue quien me lo dijo.
Chiste 14
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer, echada en la cama, está leyendo un libro.Dice el hombre: 'Mira cariño, ésta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...'
Le contesta la mujer: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...'
El hombre sonríe y le contesta: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra...'
Chiste 15
¿Cómo se dice camarero en élfico? Eldelbar ¿Y como se llama al camarero que es hijo del butanero? Eldelbar, hijo de Eldelgas
http://oficinavirtual.mityc.es/carburantes/index.aspx
